我是豆豆

黑镜第一季第二集

这集是我觉得最符合“黑镜”这个标题的，全片充满了压抑，满怀欣喜的等待，以为可以出现最后酣汗淋漓的爆发，没想到等到的是更深层的黑暗。我眼里所见的是，无尽的黑暗。

开头，为我们描述了一个充满营销，广告，的异世界。他们强迫你看广告，并因此收取里程，而这本来就是我们应有的拒绝权利，让我不禁联想到真实的社会，广告商无孔不入，劫持路由，网页，公交，一切的一切都充满了广告，如今的广告已经差不多做到眼之所见，广告之所及，未来的发展路线也许真的如片中所 描述，也许还会检测你眼珠是否观看，然而这一切正如主角最后爆发所讲的，都是虚伪的，都是虚无，都是空的，没有一点点的真实感。唯一让他感到真实的是那份“爱”，但是，最后也被摧之殆尽，没有一点点的剩余。

当剧情走到了那唯一的真实感被毁灭之后，我一时也猜不到接下来的剧情，我甚至怀疑会以主角的自杀结束，甚至黑暗的我想着主角的死亡才会使得这一集得到升华，然而，我错了，编剧采用另一种方式为这一集得到了升华，只不过是黑暗的升华，我们的主角开始攒钱，努力的攒钱，为了第二张的门票，他吃剩饭，少用牙刷，减少不必要的花销，与一开始那个无所顾虑消音形成反差，在我看到他拿起那个玻璃的刀时，我以为他是准备搞点大事，比如杀了那三个主持人，为摧毁自己真实进行复仇。然而，他只是将刀指向了自己，是的，指向了自己，并且爆发了，一场看似淋漓的爆发，最后却也在三个主持人的唆使下，陷入了更加无尽的黑暗，讽刺的是最后那把本以为用来结束一切的玻璃刀，最后却成为了他吃饭的工具，看到他轻轻的将其放在盒子内，我觉得这是本集的另一种提升吧。看完后，我眼里所剩的也只有黑暗。

好多事情好悲伤，悲伤的我都无法写下来。

我希望将自己的点点滴滴写下来，写一本自己的史书，不是日记，是史书，一本自评功过的史书。

但是我发现好多事，好悲伤，悲伤的我无法写下来，我想，等到我平复，能正视这些事情后再写下来，然而，到最后，我更多的是想要忘记这些事情，好悲伤，悲伤的我想要忘记。

我无法描绘自己悲伤的画面，因为那时，我在其中。我唯一知道的是，那时候的我从未感受到人生如此的漫长。

好想有一种药

喝下，就会忘记一切

好的，坏的，想忘记的，想留下的

然后，我会喝下

末了，说句：真幸福

这就好像将自己完完全全的剥开，没有留下一点点和隐私，没有任何的借口和其他可以隐藏，有的只有对这件事情最真实的看法

好多事情真的好悲伤，悲伤的我好想结束自己，因为这样，我就不会存在，也没有存在过。

我往往追求的是一件事物最正确的答案，这样是对的，也是正确的，但是一千个正确的重复之后，我总是有种错误的想法，为何，也许仅仅是因为想吧，那突如其来的想法总是让人着迷而且迫不及待，比如此刻，想要细腻而且真挚的描绘自己的内心。

我好像还在写一本书，这本书在我心中，我曾经很久以前就想着，将这本书写出来吧，但是过了好久，经历过好多事情，我却依旧没有写完这本书。

不知是何原因，好像很多人喜欢将我当作他们的倾听者，将他们的故事记录下来，而我在心中也一直有这样一个想法，自古都是胜利者来作史书的。那样的史书不是真实的，今天我愿将自己所见所闻写下来。

首先，我想写刑长玉，在上份工作中，由于我是一个安静，或者说是一个闲人，所以并没有接触到太多人，我一直坐在自己的位置上无聊的刷着我的股票，我曾以为就准备就这样过完我在这个公司的工作时间，但是，不知出于何种原因的考虑，我们公司最后搬家了，搬到了一个偏远的地界，也正是这个契机让我认识到了刑小姐，刑小姐是我们公司的进出口专员，简单的说就是做出口单据面单的，我们正好被分配到一个办公室，就这样，我们至少有了一个初步的见识。正如所以城市的女孩一样，刑小姐也喜欢化妆，好看的衣服，还有美食。在社会舆论，尤其是舌尖上的中国的流行，人们似乎认为可以去吃一顿好吃的是一件十分有面子和值得宣传的事情，所以，我们的刑小姐就这样，将他的工资花费在各种好看的衣服，美食，还有旅行。

由此可见刑小姐是个热爱美食，衣服和旅行的人，至于生活，我想没有人会去热爱它。我映像中刑小姐在跟我忽然间熟悉的时机是在我准备离职的时候，在那之前，我与他并没有太多的交集，有的只是，一些同事之间的玩笑。但是在我提交完后离职申请后，也许是即将分开，触动了人性的弱点，就这样，在我在哪公司的最后一天，她邀请我加入他的美食圈子，去吃了一次旋转寿司。

我想要说的是，我想写的是普通人的史书，没有他们的生平，没有丰功伟绩，更多的只有日常，流水帐。而接下来发生的事情，也有点像流水帐，我们在那次吃饭之后，我并不想AA，本着反正都要离开了，算是吃个散伙饭的心思，我并没有收他们的钱，这时候，有人提议，下次他请我们去唱歌，就这样有了第二次的接触。

其实在第一次接触后，我们便进行了不少次的聊天，我并不擅长维护关系，我对于朋友更多的散养，也许某一天能在微信上聊会就可以了，所以，一开始，我们也只是出于对公司的吐槽进行了一些交流。就这样，出于对某一个事物的共同讨厌，我们至少不会有冷场，就这样熟络的聊着，等到了第二次聚会，那时我正想看电影，我对电影有着一种特别热爱，我觉得在短时间内将一个故事讲完，在每个场景内采取旋转，黑白，色调，和打光各种的配合之下，有时候会给人一种莫明的美观，如同求境不求意，唯美而已。于是我选择约她一起去，其实当初，她要求我请他看电影还得去接她，当时我并不喜欢这种一方完全出力的感觉，我觉得两个人要成为朋友，至少在钱这方面上划分的清楚点，并不想受人恩惠，也不想大方的施舍他人。所以，我要求他要请我吃午餐，在经过好几个小时的商讨之后，他终于答应了。

其实当时我根本不知道她为何要这么无理的要求我做这样那样的事情，但是我仅仅觉得我应该遵守我的原则，我并不喜欢太多的朋友，很多都是萍水相逢，也许这次熟络之后以后再次就没办法一起聊天，我并不喜欢这种感觉，所以，我一般是不加这些人。出于对他人的尊重，我选择加了他们美食圈的几个人微信，事实上，这几个人就这样安静的躺在我的好友列表中。也许他们知道，也许他们不知道，但是等到某一天他想要删除掉这个多年未联系的好友时，那时的纠结就是当日的冲动所致，我看透了，也想透了，所以我并不想为难未来的自己。就这样，我们看了一场电影，疯狂动物园，我很享受，我很开心，我本身喜欢电影，也喜欢这种气氛，然而就在电影结束之后，我们被他的好友圈发现我们一起去看电影，额，如同大多数人一样，他们的想法还是在小学时候，认为我们之间有什么特殊的关系，事实上，孤单的我仅仅是想找一个跟我一样喜欢电影的人一起看个电影，我想和他人一起评价电影的背景音乐，画面，手法，和心思，甚至于导演的想法。这些至宝，可以让我为之津津乐道一整天。然而他们更多的是关注我和她的一个过程，我似乎已经习惯这些事，尤其最近发生的比较频繁，人们不知道是仅仅是想找一个聊资而已，还是真的是像小学生一样，认为男女之间就应该发生什么。作为一个成熟的人，我觉得对自己的行为言行负责是最基本的，如果这都做不到的话，那我也不知道如何拯救这个世界，我们看到的电视剧似乎一直在给我们传输一个奇怪的想法，男女之间必有问题，所以这好像间接的导致我们对自己的伴侣不信任。

有人说进化是人类得以在世界生活千万年的关键，但是如今的进化已经从以前多样和不确定性，变至由人类自己选择，比如对美的公认，对财富的追求，就好像是一个从根基就开始设定错误的进化。将原有的强大多项性进化变至种内选择，这样有一定他的优势，但是一旦进化的方向与人类生存的方式出现巨大的差异，就会导致人类灭亡，这也许就是人类为何一直都在观测和预测未来。但是懂的这个潜浅的知识的人又有多少呢？

我有时候不禁想，从相对论的发明到被所有人简单理解花费了很长的时间，但是如今一个简单的理论从发现到被大多数人所理解却花费了比以前更多时间，人类对其他事物的好奇心似乎被某些其他的事物所改变，我们对一辆新车的发布感到痴迷，却对一个改变研究进程的理论却无动于衷。作为一个科普的浅入门者，有时候不禁求问，什么时候人才能灭绝，因为我看到的都是他们在自寻死路。

黑镜——第一季第一集

对于这一集中的出现种种对于政治的暗示，我更多的是看到了人性的虚伪，或者说是群众的虚伪，他们呢一边说着我不会看的，一边却又在那边观看着这长达一小时的人兽虐恋，一边讲着我会理解的，但事实上即使事情过去了一年，也没有人真正的原谅或者理解他，也许在某个不知道的角落里，那个长达一小时的影片还在那里不停的流传。

影片的剧情很值得人探讨，开始就是一个著名的公主被绑架，以此来要求首相来做一些“不雅”的事情，在这个舆论导向的社会里，影片也很大程度的告诉我们舆论的方向，他应该这么做，我不会看的，他做了可以流传千古，或者就是他就是变态。群众的角度或者说想法更多的是他应该这么做，然后说着一大堆虚伪的话，然而首相本人的想法却得不到重视，他的家人的想法却毫无作用，实行者却不是最终的决定者，这不免让人感叹。随着剧情的发展，首相一边为了让自己不陷入那个尴尬的处境而尽其所能的进行搜救，而另一边，他的智囊团开始进行着B计划，在开头处已经说明，这件事情没有前例可以参照，所以一切只能自己探索，这也为了后续漏洞百出的b计划做了一个伏笔，包括，替身被发现，没有进行舆论控制和最后真人上阵的无奈，都在此处有一定的说明。

随着替身的被发现，然后断指的出现，舆论的方向开始变化，人们对他一开始的同情，变成了责难，愤怒，以及不满。好像在他们的心里，出现了一个无法接受的事物，本来这会是一个名流千古的真人秀，但是你却想着搞砸他，这是无法容忍的，首相也因此被自己的幕僚坑的不知所以，疯狂，愤怒占据了他的心，他开始不顾一切，只要能找到该死的公主，他可以付出一切，他冲进疑似的隐藏处，这是他最后的机会，然后结果却是成为压死骆驼的最后一根稻草。

其实，剧情中出现很多耐人寻味的东西，包括一开头的群众的镜头，更多的人将这件事当中一件热闹来看，然后，首相妻子的愤怒，女王的电话，还有，不断的泄密，首相办公室和拍摄现场。而最后万人空巷的场景更是表现力，群众们对于这场真人秀的期待。

整集都是一场秀，前面的预告，中场爆出的噱头，最后万人空巷的观看，台前和幕后，一步步的为我们展现，一个人是如何表演的，这也许是最真实也是最普通的一场秀，主角的想法一直都是不重要的，重点是我们想要看到啥

首先，预算报表只能编辑最细层级的数据，所以比如在某一个区域内的预算表，它是自动由其下面组织单元的预算表自动取数汇总而成，所以这个数值一般为其区域下的汇总数，我们可以通过数据联查进行查询。

如果发生组织单元变动，就会导致，其上级的区域汇总表出现数据不准确的情况，这时候，我们就得将其组织架构进行删除，并且重新生成。

首先以任意一个账号进入：企业建模——辅助数据——财务会计数据——币别

然后，按住crtl+shift+Q进入后台，系统会提示你输入超级管理员密码（默认：kdadmin）：

进入后，输入语句：delete from t_mbg_dbgorganization_closure，执行

该语句是将数据库中t_mbg_dbgorganization_closure这个表删除，这是放置组织架构的表格，将其删除。

然后，根据以上逻辑，我们应该让系统再次生成新的组织架构。

进入系统平台——后台事物——事务定义——后台事务定义

找到预算编制平台下的预算多维基础数据检查事务，测试下是否成功，成功后发布

找到组织架构生成的事务并将其发布后，为以防万一，我们应该让其执行一次，以生成新的组织架构，进入系统平台——后台事物——事务定义——后台事务定义报表

手动启动下。

这样，就重新生成新的组织架构，这样就可以使预算汇总表内的数据汇总正确。

无论我写到了第几章，那么这是下一章。

我

我好像很少谈及自己，也羞于，或者说不习惯在他人面前说出自己的名字。并不是我对自己的名字有什么太大的厌恶，虽然也没有好感，而是我觉得，我站在你的面前那么叫什么名字又有什么重要。也许这是一个与社会格格不入的思想吧。

其实我并不想作下如此的结论，但是就目前来说，我似乎与这个社会格格不入。

就如同我的文章一样，早在很早的时候，我的语文老师告诉我们，我们的文章要有一个中心思想，然而，在我的学生时代，我的文章似乎都是通篇看下来不知道写什么，现在细细想来，一个中心思想要花800字来描述，看来只有结巴做的到。然而那时候我还是很羡慕那些文章写得好的同学，因为我心中对于写手这个含蓄的职业感到万分期许。然并软，徘徊在及格边缘的作文导致我对于文章更多的是害怕和烦恼。直到，高中的某一天，我突发奇想想写点东西，或许是受当时风气的影响，是个人就想写点东西，当个韩寒郭敬明。于是，我坐下来，写了，写了洋洋洒洒的三页作文纸，每页400字，要知道每次800字的作文我都是如数家珍一般的数着这些格子，但是这次我没有停下来数，我写啊写，写啊写，在第四页的时候，我忽然意识到自己写了4页，然后停下来。有时候我回想起这一刻，我觉得如果我当初没意识到自己写了4页，我有可能会写到死，这样的死法也是不错的。我当时文章的主题就是不要文章的主题，我花了1200字来描述我讨厌花800字来描述一个中心思想，但是我却可以用口语的方式写下我想要说的，而这些超过了1200字，如果在字数上比较的话，看来我是胜利的。但是这一于当时不相容的想法，或许说是早已被他人证伪的想法，我没有将其大张旗鼓出来，选择将其默默的收起来，因为这是我第一次发现自己也可以写这么多，这么多的字。如果抛开那些固定主题的话，我可以写很多很多，看着洋洋洒洒的文字，我的心中就升起一股自豪感，我是多么喜欢看着字一个个排着整整齐齐。看着一个个格子被填满，一句句句子被写下来。

后来的很长一段时间我都会找个时间，写点东西，或长或短，或主题明确，或泛泛而谈。细细想来，我只是在重复那个中午的动作，为了找回那个中午的感觉，因为那种让你写到死的感觉真的是妙不可言。现在的我早已好久不写字楼，因为种种原因，我背叛了跟随我多年的笔，即使它还在我身边，但却不再使用，甚至不再看它。我连写手这个最后的形容词都保留不住了。

接下的就是成长这个让人无比唏嘘的话题了，我从上大学开始知道，原来我并不是富二代，只是小康，我从毕业后才知道，原来你无比的努力换来的也不过是月薪2000的工作，而且你的领导是个傻逼，即使他不承认，在工作中才知道，原来所以错误都从自己身上找原因这句话是用来骗你们这些充满激情的傻子的，这是推卸责任。然后，最近才发现，没有领导的工作才是最完美的工作，因为所有领导都是智障。但是我却不得不在他们手下工作，然后喝着他们精心调制的鸡汤，这时候的我就像是一个爱恶作剧的孩子一样，一边装作乖孩子一样喝着美味的鸡汤，一边在心里盘算着我是不是该和这个傻逼说再见。说实话，相比于那些精心调制过的鸡汤，那些原封不动的照搬网络的语句或者时事观点而不经过自己脑袋的人更让我难以忍受，因为我会莫名的尴尬：早知道我就不刷微博，这样就可以在这个时候不会知道他的下一句是什么，然后观点有多奇葩，或者鸡汤有多毒。由此看来，预知未来并不是什么好事，意味着你得忍受这傻逼两次。

成长的话题会很长，很多，但是我却不想谈论，就好像是拿着自己的悲惨遭遇在博取他人的同情，然后我并不需要，所以我就此结束。除了成长，我的人生还是有许多上的了这个页面的东西的，比如：爱。

我的爱情，从未开始过，所以没有结束。所以相对于我的爱情，如同这一段一样简短。

但是我喜欢喜欢人，小学，初中，高中，乃至都是男生的理工大学，我都找到了喜欢的对象，虽然没有过爱情，甚至没有过恋情。这也许就是你们所说的暗恋吧。也许是生来孤独的原因，没到一个新的地方，即使我对爱情没有什么需求，但是我的内心都会让我找到一个目标，然后将这个目标变成我喜欢的人，然后幻想风花雪月。小学喜欢自己的同桌，初中喜欢14班的一个女生，高中喜欢的是5班的，而到了大学，由于理工科的女生数量和质量，你们懂得，但是即使这样，我还是被迫选择了一个同班的来当做幻想对象，即使工作后，我这个优良的传统还在保持，也许这是种心理疾病吧。就像我的另一篇文章所写的一样，我的爱很简短，无声无迹，并不需要回应，只需要自己的想象就可以，也许在未来的某一天，心平气和的告诉她，我曾经喜欢过你，然后和他一起欢快的讨论当初为了你所干的傻事，那样就足够了。我喜欢平静，即使多么波涛汹涌，最后还是会归于平静，这是我对爱情，或者喜欢的想法，我愿意将最美好的时间给最美好的你。

如同石头落入水中，虽然刚掉进去的时候会有点小波浪，但最后还是会石沉大海。我们并不能改变这个物理定律，但是，就让我为这点波浪写点东西作为留念吧。

其实每个人都知道这个时刻迟早会到来的，或早或晚。有些人看开有些人逃避，但是到了真正到来的时刻旁人还是会不免伤心，曾经的种种出现在回忆中，或许我们会在其中找寻他生活过的痕迹，找寻他无可替代的位子，找寻曾经对他的感觉。然而，忽然也许并不是忽然，告诉你，这些永远不会再有了，你的心中还是有点不免叹息，毕竟曾经的日子是多么的快乐。我们已然接受这个事实，石头永远不会浮起来，我们唯能做的就是让石头沉下去，过着没有他的日子。虽然这让人很难受。

我们总是在追求着永远，渴望着永远，但是我们知道这是不可能的。我们心中藏着一个永远不可能实现的梦想，也许这个梦想是我们与永远最近的距离吧。我在此并不想分享我们的往事，那是我们的记忆，同样，你们也有你们的。我觉得，也许石头沉入了水中，但是在多年后，有人问起来：沉下去的那块石头是什么样的石头。然后这时候我就会回答：一颗普通，但是给人很舒适的石头。我觉得这是对石头最大的赞誉了，石头的沉没让人再也见不到他，但是却能通过别人对他的了解，让更多的人知道曾经有过这么一块让人感受到温暖的石头。也许石头在水里再也浮不上来了，但是知道他的人会越来越多，从一个石头，变成人们口头相传的石头。

自古，人过留名，雁过留声。我们在一个个景点上写下到此一游的字样就是为了告诉世人，告诉世界，我曾来过这个世界。也许在未来的某一日我会跟别人提到有这么一块石头，告诉世人，他曾经来过。

致 水中的石头

我一直想找个轻松愉快的话题，但是天生悲观的我似乎与欢乐无缘。所以，我依旧选择一个让人无法笑颜的主题：时间。

我一直想找个机会写写时间，但是我一直没有写，因为我知道我一定写的很差，时间伴随着我已经近25年了，但是我却对他一点都不了解，如同呼吸一般，它无时无刻不伴随着我们，但是我们对他的所知仅仅是它支持着我们的活动。

抛开物理层面那些晦涩难懂的概念，我仅剩下的就是一些关于它的故事。如同每个人都有的一样，我跟他有着二十五年的故事。有时候，认识的久感情就会越深，然而时间这个连物品都算不上，我们又怎么能希望他能通灵呢，那么这章就这么结束吧，对于时间我所知甚少，所写就更少了。

我一直想用我贫瘠的物理知识来描述这个三维世界的第三维，但是我却始终找不到答案，要知道，在还没看过时间简史之前，我一直认为时间是一种文学，而不是一个物理概念，时间对我更像是一种玄学，所以我迷恋仙道，因为他们能穿越古今，后来迷恋机器，以为他们带我回到过去，唯一没想到的是，真正的可能穿越之路，在于一个计算你的加速度这个无聊的科目里，我始终无法明白为何物理要在你我他之间的速度纠结半天，最后来句，理论上会是如此，但是实际就。

对于时间，这个你甚至说不出他的最基本的组成部分，因为他既像实体，但又不是实体，是力但却找不到发生点，好似一个无源无终的物品。因为无源，我们无法知道我们已经过去多久，因为无终，我们不知道自己还有多久。这就是小时候一直缠绕着我的噩梦，我甚至为这个想法入迷，我不知何时结束，也不知何时开始，我一想到，在我之后，还有好长好长的时间，或者以后永远不会有我，我就害怕，我害怕的无法入睡，直至今日，我依旧将其当作我的一个无法进行深思的想法。

或许这在他人看来有点杞人忧天，但是对于我来说，这是一个接受和不接受的行为，我不允许我不是永恒的存在，我希望自己永久的活着。虽然这看来就是一场梦，但是我的内心依旧追求的是永恒，而不是永生。我可以死去，但是我的意识希望还能继续，能像此时一样思考，即使是一件不值得思考的事情。如此的想法也许会给我未来带来很大的麻烦，也许未来的某一天，我可能加入今日我嘲笑的不切实际的宗教团体，并为之疯狂。人老后总是会干出一些奇怪的事情，我希望那时的如此时一般明智，而不是跟此时一样自信。

对于时间，我是又爱又恨，如同大多数人一样，我在小时候渴望长大，我希望时间过得快些，我甚至发呆，祈求时间就这样飞速的过去吧，但是到了25岁，我发现，时间并不是达成我愿望的最好途径，你要知道，在15岁的年龄里，我幻想着自己18岁以后可以跟女人上床，于是我希望三年的时间快点过去，然而到了18岁，我发现原来上床和书上所说的并不一样，不是你进入女人的房间，然后发生，过程充满的艰辛。于是，我只能不停的等待，等待一个愿意让我进入他房间的女人，然后。。。，就这样，七年过去了，当初的三年等的我急不可耐，而如今的七年，对我来说恍如昨日。我就不吐槽时间的善变了，如今的我只能一天一天的过去，对它却毫无办法，我永远不知道时间是什么，什么时候快，什么时候慢，就如同女人的喜怒一样。时间和女人，我这辈子最大的伤悲。

很多时候，我不知道自己想要表达什么，或者说是想要告诉世人什么。更多的时候我是在猜测或者说是迎合什么。这是一场正常的谈话给我的感觉，我们总是在猜测或者说想要表达一些不一样的东西。而不是自己的。

这个时代是一个信息流通的时代，至少这是时代的标语。在我看来这是一个最容易摆弄舆论的时代了，网络上参杂的真假不一的科普，说着没有前因后果的故事。这一切都能引起民众的共鸣，然后一群代表就要出来代表，一群群众就要求措施，交代。我相信君主制之所以被废除是有他的理由的。但是我也相信少数服从多数也是一个需要废除的制度。世上没有完美的制度，我知道，而我在此提出这个问题并不是代表我是一个两面派，没有自己的观点。只是想说，现在的人，如同我上面一样，在上面的事件里充当着两面派的行为，唯一不同的是，在上面的事件中，他们是被舆论控制的两面派，所以他们能成为一方力量而不是一群茫然的小绵羊。我们更多的时候对待一件事情的立场会因为事件的更加深入而改变，这并没有什么错误，在这个世界上这也许是他们唯一的自由了。

更多的时候我们作为两面派存活在这个世上，但是我们却见不得两头讨好的人，以自己所能想到最污秽的词语来辱骂他，而他不过比我们更加真实的表现自己罢，或许这也是一个上不得台面的事情吧，如果人们怕与他人分享自己在某些事情上的观点，那么他们的谈话就犹如开头给我感觉一样，我们的猜测对方想要说啥，或者他们的立场是什么。我们永远无法将自己的立场表达出来.。

这个社会是复杂的，这带给我们有限的自由，但是也让我们小心翼翼的活着。我们并不希望惹怒某人或者交恶。我们更多的是希望平静祥和，如同放羊的孩子一般，我为了生子而放羊，为了羊而生子。我未来的日子可以预见的。或许在很多人看来这样枯燥无味的生活并不值得去体验。但是我们得承认，这是大多数人的想法，尤其在他们经历过种种磨难之后，他们更多的是希望过一个平淡的生活，事实上，生活也是归于平淡，偶尔的激浪更多是一种意外。所以我们小心翼翼的活着，然后费尽心思的与他人友好，符合他人的观点，仅仅是为了能和他说的上话，或者说是为了两人能保持这份关系。

而现在的舆论则更多的利用我们这种想法，我们并不想成为异类，或者独立的一份子，这并不好受，甚至在某些不成熟的人眼里你这是在排挤他们。所以，在如今的社会通讯中，我更多的看到的是一种满是威胁的邀请。这种顺我者生，逆我者喷的行为模式成为了很多人秀其优越感的工具。我们可以看到很多人通过网络的骂战可以从中寻找到优越和自信，而对方则通过打击他的优越和自信来获得满足。我并不知道这两者谁更恶劣。但是更多的时候我选择作为一个旁观者来看待这些事物。也许我是在逃避，恩，这的确可以成为他们攻击我的理由和借口。我认为最开始的战争更多源于冲动，而到了开化的时代，争斗和战争才需要那么多冠冕堂皇的理由。也许我们脱离了它的本质，但是这至少是一种进步。不至于一言不合就动手。然而这种进步也延续到了我们的网络骂战中，我们会对那些想骂的人找到一个借口，或者他的一个失误进行开喷。但我们似乎忽略了我们为何要找借口的本源了，正是为了阻止这些不必要的战争。古人尚且知道不义的战争注定会是失败的，因为得不到民心，所以在起义时他们或寻求天象来迷惑民众。如今的人已经聪明到不被天象这些虚的所蒙蔽，改被道德所欺骗。

本人并不评论道德的好与坏，我只知道无论本质是多么纯洁的东西，在一个邪恶的人手里都可以变成危害。所以重点在人不在物。人民需要安静，但是有的人就希望激起激浪，无论是出于金钱还是别的原因，有时候仅仅是因为无聊。额，信息的流通使得激起激浪的成本和手段都变的相对简单，他只要发个微博，就自动会有那些喜欢激浪的媒体来为他推波助澜，最后在演变成一场社会关注的新闻，然后以道德绑群众，促使他们这些两面派做出选择，剧情或许会反转，或许不会。但是都不重要了，浪已经激起，钱已经收到，无聊已经解决了。始作者的所有欲望得到满足，推动者也从中获得利益，而平静的人群也从这场激浪中得到了道德上的满足。看来这是一场无害反而满足大多数人的浪，这也许是为啥现在这么多人会激起浪了。即使在我眼里看来这是一场闹剧。

我一直在寻找人要怎么活在这个世上，或者说一直在思考。我过着符合他人的生活，但是心里却想着如何才能走出自己的人生道路。我并不对目前的生活感到不满，毕竟作为键盘侠我与事件远隔千山万水，但是我还是有时候不禁想问，如何才能那样悠然自得的表达自己的意愿，然后过着自己想过的生活。也许结果是让人失望，甚至于没有结果。但人之所以为人，更多的时候就是对某一件事物的坚持吧。我没找到答案，也给予不了答案，但是并不影响我现在的生活，我享受着这份精神出轨给我带来的快感和满足，也只有在精神上我们可以如此的自由自在

书的开头我们讲了时间，书的第一章，在此，我不想讲些沉重的话题，那么就讲就业吧。

此时的我正处于一个比较特殊的状态：失业。我在辞去了上份工作后，我来到了厦门，一个用来一周的雨欢迎我的地方，首先，对于城市，我早已没有当初的那种非他不可的想法了，在经历过老家，天津，我忽然发现我们不一定非得在一座城市里一直生活，我们可以去另外的城市，另外的地方。只要我们愿意。因为现实我们永远不可能在老家找到一份适合自己的工作的。大学四年，工作两年，我得到最多的也许就是自信吧，一个人在离家千里的地方独自生活并且工作。想想就觉得威风。姑且不论代价如何，对于损失，大多数人都会算的比我还精细，我更看重的是自己想法。有些人一辈子就窝在一个地方，或许对另一部分人来说，这是不可理喻的，他们会说，世界那么大，但是你却没有机会见见，用见识，市面等一系列他们自己都不了解的东西来劝你远行。但是我却对此种绑架行为感到厌恶，他们更多的是希望你去旅游，去消费，去一个别人窝着一辈子的地方来个一日游，然后找些美好的景色拍照，写下到此一游。最后，你还是得回去自己的小窝，感慨一句：金窝银窝不如自己的狗窝。为何我们不静下来想想自己的初衷，我来到厦门最大的原因是因为我想来，在某个下班的路上，脑袋里忽然有那么一种想法，也许我可以去厦门呆呆，然后脑袋里开始模拟，验证可行性，最后我决定了，我不知道当初的想法基于什么，也没有什么命中注定这么一说，唯一科学的地方是我在看了自己的积蓄之后觉得来到厦门并不是一个遥不可及的事情。

面试，我一直觉得找工作和找老婆有点像，都是在寻找一个自以为可以干一辈子的事情，而面试则更接近于相亲。都是在一段短暂的交流之后，就要决定是否愿与你过一生。然而，大多数人总是会发现，当你真正进去以后才发现这里的世界并没有更加美好。这并不是我作为一个单身狗的嘲讽。婚姻和工作一样，更多的是作为一份我们存活在这个世上的必须品，或者说是体面的存活在这个世上的必须品。我们并不是没有就不能生存，而是没有，我们的人生会受人指责非议。对于面试，我并没有过多的建议，即使我拥有多年的相亲经验。它们千变万化即使是我现在也没有搞清楚，这个过程的意义在哪里。面试的本意是给双方一个认识了解对方的过程，额，多么伟大的过程。然而，实际中，一般是你方吹罢，我上场。双方都对自己有所隐瞒，然后将自己好的一面展现出来。这里更像是一场辩论，而不是一个坦诚的会面。双方都试图拿自己好的一面来说服对方，我是你最好的选择。很多时候，我在寻找一种完美的解决方案，一种你我双方各取所需的方案，但是这是一种美梦。正如美好的婚姻总是能成为经典案例流传千古一样，这种美好的方案，也只能在书上看见。

在经历过寻找就业城市，面试，我们到达了一个十分尴尬的环节了，薪资。钱是万恶之源，这句话说的对，但是不知从何时开始，我们既然将这话当作行为准则了，谈钱伤感情，不要跟我提钱，你这是见外等等一系列的话语往往能在金钱交易上出现。我在想，在过不久也许钱就会变得跟性一样让人脸红耳赤了。然而，我们工作就是为了这万恶之源，所以即使再怎么难堪，我们也不得不将这个难登大雅之堂的东西提出来。曾经有人对我平凡的跳槽提出意见，所为何前几家公司留不住你，我很想回答：他们钱没给够。但是我不能，我费尽心思找各种看似合理的理由，然后对方以一种原来如此的姿势点头。我不知他是否接受，但是我知道这个尴尬的问题过去了，然而随着他又表示希望我能干的久点如果公司接受我。每当到这时，我都不免感叹希腊人的伟大，他们发明了辩论，他们让一句话不再是一个意思，而是有多种可能性，就以上这句话在我听来，这是一种威胁，而且在我看来这个问题跟问我为何在上份公司离职一样，我为何离开你也好是我为何离开上家一样。其实在很多问题上，我们都会有一个共同的结果，我成为答案，我想在这类问题上，我们应该有一个共识：人为何离开上份公司：钱没给够。但是他们还是会问，因为钱是一种上不得台面的东西，连他相关答案的问题也是。

入职，入职的感觉给我更多的是第一次的激动吧，就像我们第一次进入学校，或者说在长达两个月后再次来到自己的办公室，有点陌生，但是熟悉了之后，发现这边还是这样，他们并没有什么太大的差别。所以我更愿意相信，入职只不过是你还不熟悉罢了，而不是恐惧或者讨厌工作