我是豆豆

吃饭,睡觉,打豆豆

关于欲望,我又有什么可说的呢,尤其是在这深夜,刚刚进入了贤者模式之后。

对于性,更多的畏惧吧,因为无知,因为未曾尝试,因为未曾经历过。虽然我知道,正如同其他的第一次一样,我所需要的只是一个入门而已,后面就将会轻车熟路。但有时又会想,是谁说的?难道经历过第一次以后就会变得不一样。也许是骨子的反抗细胞在作怪吧,即使一百人在声明自己是那样过来的,我依旧还会想第一百零一个会不会不一样。

我的欲望很多,很多,多到我也不知道它们源自何处,也不知道自己是否满足了。也许正如弗洛伊德所想的,那些欲望潜入到自我意识的最深处,然后默默的影响着我的性格和行为。在这么多的欲望之中,我最难以控制的便是食欲和性欲.

对于食物,我总是在饱腹之后又进食,并不是因为饥饿,有时候仅仅是因为一些奇怪的理由:比如这东西少有,或者看着好吃,甚至于有时候仅仅是想吃,遵从人类最本质的欲望:吃。而性欲有时候也是如此,在不知不觉之中就产生了自慰的想法,然后内心煎熬,曾经有段时间甚至放弃抵抗,直接选择规律性的自慰,这就好像是将自慰变成了一种工作,而不是排解。这两者最大的相同之处,便是满足之后那深深的空虚感,明明是作人类原始本能的行为,但是却产生了一种无以名状的负罪感,愧疚和悔恨。是道德对我的影响还是我自己呢,如果我是一个山野村夫,我会产生如此多的感慨么?很可惜,我不是.

我的内心总是想,撑过这一次,就没问题了。但是我不知道何时是个头。是我的体重达到自己期望,还是我的性欲自己消失。

诚然,欲望有时候会自己消失,就好象一时兴起的想法,在忙碌或者专注于其他事物时,就会忘却。我也曾在食欲或者性欲起来之后,试着干些别的事情,但是好像这个念头挥之不去,我似乎将其当成一件必定完成的事情,没办法将它删除,最多只是一次又一次的将其放在后面,等干完这件事就去做,等干完那件事就去做。它就好像是一个优先级最小的事物,但是我却没办法把它删除,在夜深人静之后,一切事物停止之后,然后我就将这件事情完成,满足在我脑中那个挥之不去的想法。结束之后,又是深深的悔恨,愧疚。然后周而复始,无穷尽也.

对于食欲,最近已经可以稍加控制,虽然在开始,也是煎熬的,总是想要饱腹之后再进食,但随着自己慢慢的控制,也算是稳定。但是性欲,和食欲相比,都算是人类最原始的本能,一个用以生存,一个用以繁衍。而两者不同的是,人不进食会是死亡,但是不自慰却不会。恩,所以我控制自己每次进食的量的方法好像并不适用于性欲,这种一次性抒发的事情好像没有量这么一说,有的话也只有间隔时间这么一说吧。这也许就是我为啥每次在抒发之后就会回忆起上次是什么时候,而我每次有想法之时也会回想起上次是什么时候,我好像将其当成一个任务,或者说是一个有cd的技能,我得每次计算cd的时间。好吧,也许我该换个对性欲的想法吧,不能将其当成食欲那样是一种生活的必须品,而是一种额外的消遣吧,一种不涉及人类生存的消遣。首先忘记掉这次的时间,时间将其量化,但是欲望是不可量化的,我不该让自己觉得我到了时间就该自慰,而是有了欲望再来,现在往往是我先计算时间,然后觉得时间到了,然后产生欲望,这两者的顺序相反了。其次就是,应该换个消遣的方式,我发现,每次无法阻止自己自慰都是因为:1,周围无人;2,自己无聊;3,有电脑。那么从源头开始吧,首先,也该在自己无聊的时候找些事情给自己做,比如,看书,刷一些优惠信息,我似乎缺少一个可以让自己投入的东西,比如以前的糗事百科那样。电脑的资源也要删除掉。最后就是少接触这些事物,我发现每次开电脑上网都会因为网上的图片内容而让自己兴起。这样看来或许会有所奏效。这就好像是平时自己贤者模式下的所作的事情,但是事实是,更多的时候,由于社交媒体和网络上的图片,引起了我的注意和想法,然后才会产生这种挥之不去的排队任务。或许,我该选择关注别的网站和频道这样,应该会对我克制性欲有所帮助。

最后,我想说明的是,我并不认为性欲是可耻的,也不觉得自慰是错误的,只是有时候对自慰的时间长短会有所忧心,然后关联种种,产生一些不必要的想法。然后悔恨的内容也和在饱餐之后再进食一样,认为过了这段时间就会好,我只要坚持过这段时间就会好,这种想法产生的根本在于,我的食欲和性欲都是由外界引起的。恩,因为饱餐之后再进食是眼前的美食,而性欲则是被这社会越来越多没有下限的图片,标题所勾引的,我想要的是自己出现的,生理和心理需求的性欲,而不是受他人控制的性欲,所以我选择控制住他,我始终认为,适当的自慰对自己的身心有益,这是有科学依据的,但是适当的程度由我自己决定,而不是那茫茫的标题党和图片党的勾起。我只想回归本源,回归本我,找寻自己最深处的欲望。

大姐头:大姐头一来所有吃饭的人便都看着他笑,有的叫道,“大姐头,你怎么又垂头丧气!”他不回答,对阿姨里说,“荔枝肉,炒白菜,米饭半碗。”便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道,“你一定又在改系统了!”大姐头睁大眼睛说,“你怎么这样凭空污人清白……”;“什么清白?我前天亲眼见你驳回了一个方案,说那跟我们现在用的系统不一样,改方案。”大姐头便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道,“那确实是往来的错,他跟我们系统现在不一样……系统的事,能不一样么?”接连便是难懂的话,什么“付款申请”,什么“往来”之类,引得众人都哄笑起来:食堂里充满了快活的空气。

项目经理:你不用管开发能不能实现,你就给我一个方案就行。

新来实施心里:我日你大爷

财务组组长:——备孕姐你最近吃啥药啊,是在备孕么?

——大姐头,你最近相亲如何啊。

——嘟嘟嘟,挂机。

2019年中——

财务组组长离职

财务组新人:我最近胖了,我要减肥,少吃一碗饭

——组长离职了,把他的电脑显示屏拿过来。——几天后,组长回来交接事项,发现电脑没显示器。

信息部第一帅:我不想努力了,我要一个富婆。

信息部老郑:这不是我们老郑同志么

——哦,这不是我们老张同志

新来的实施主管:这个大家要关注一下,以后我们可以整理一下文档

备孕姐:MMP

2019年——

实施主管离职

副总经理:太子爷在公司有点有恃无恐,整天无所事事,让他出去磨练下吧。

——财务组新人被外派

2019年中——

财务组新人回归,继续有恃无恐。

我已经不知道这是我第几次重建了,我不知自己为何要如此的执着于这个小小的博客,也许这是我最后的净土。

在经历过数据库被盗,服务器崩溃还有就是可笑的忘记密码,最后,我终于学会了如何建立一个有备份的博客了。但是,回不来的是过去的那些数据,即使我重新写,也回不来。不知为何,我反倒是放松了一口气,好像那些事情随着数据的丢失,也一起的丢失掉了。过去对我也许很重要,但是过去有太多太多了,就像一本500页的书,我看完,最后记下的也只有那几个句子。

我一遍又一遍的回忆,温习,想要记住更多东西。但是,这终究不是高中,我也没有那种强迫自己一字一字记住的坚持了。退化的不是我的记忆能力,是我回不到那种将完整的一句话抠掉几个词,几个字让我填空的过去了。这种帮助我们记忆的手段已经远离我而去了。

我归根结底并不是想要吐槽那种填鸭式的教育,虽然它值得吐槽,我忽然想起我们读书的目的和方法是什么。忽然有一天,我想学心理学,于是乎,我在网上搜索了心理学的入门教程,去图书馆借,然后看。我用我高中时候学习方式学习这本书,因为我是真心想学,但是我发现我没办法像高中那样倒背如流的背出书中的概念。不是学习时间的问题,我花了两个月的时间,慢慢的阅读这本书,甚至还一字一句的将其读出来,但是最后的结果往往是,我在第二章的时候,就记不起第一章的内容,而,到了越后面,我记不起的更多,即使我一遍又一遍的往前复习,但是依旧还有好多东西没有记住。这时候我才发现,这本500页的书,既然有如此多的东西,而我现在回想起来,估计不到3句话就可以解释。这书是大学的入门教程,这就让我想起我的大学,我大学的教材也是这么厚,也是这么多的知识点,但是我们每次考试老师会以各种方式压缩,压缩到最后只有一两页纸的程度,但是就这样,我还是在大学里挂科了。在学习这本书的时候,我用的心力绝对比大学上课的更加专心,而且花费时间更多。但就这样的情况下,我学习的效果如此之差,那么,在接受四年更差的效果出来的我,竟不知我现在是如何胜任我的工作的。

大学刚毕业的那年,我找工作的时候,真的是脑袋空空,什么都没有。我不知道自己对口的工作,也不了解面试的题目,甚至不知道他们要我干啥。不过,人终究是要活下来,我只能一次次的碰壁,一次次的学习如何交谈,一次次的反省,最后才知道,原来他们喜欢的是你如何回答他们提出的问题,事实上他们对大学什么专业也并不是很看重,甚至对提出的问题也无所谓,他们只是在享受这个过程.

现在大多数的公司,在招聘员工的时候,一般是看重某些专业,只要是这个专业的,他们就会要,至于学习好坏,懂得多少,他们并不看重,因为很多新员工进来都要重新教一下,不仅仅是因为工具的不同,更多的是这个社会已经默认大学生刚出来什么都不会的现状。回想我当初,刚进公司也是什么都不会,虽然会写sql,但是也仅仅是select,连group都用的不熟,至于实操,那更是少,因为除了考试,基本没有用到这个技能的地方,还有其他的如同会计知识,系统之类的,也是后面自己一边摸索,一边买书看才慢慢会的。现如今的状态是,会但更多的知道如何搜索,具体的实操还得要练习。以至于在一段时间内,我和我同学认为,大学学出来的东西用处不大,现实工作遇到什么不会的搜索下解决,我们更依赖于自学。但其实这个逻辑也是一个错误,没有四年打下的基础,我是自学不会的,也没有日常的工作,我们也是不会将这些知识一遍又一遍的重复温习,但相对于系统的学习者,我们往往在求职的时候没办法更好的展示自己,我们是出现问题,然后针对问题来进行处理的高手,而不是将一大堆知识堆积脑中,然后在面试时候系统的说出,在运用的时候在拿出来。后者当然是比较好,但可悲的是,我们并没有打下良好的基础,加上我没办法记忆如此多的东西,所以,我只能像大多数人一样,成为一个面对问题的人。

如今的自学,我依旧陷入这种困境,我想要学习,但是老是忘记,我在渴望新知识和对旧知识的遗忘之间徘徊,我以为我一遍遍重复就会记住,但是实际上若不是每天运用,终有一天还是会忘却。人类啊,真是可悲的生物,记不住喜欢的,忘不掉每天见面的。这点还真是令人讽刺啊。难道我们就永远只能局限于自己的工作的内容。

也许该放下一些东西吧,不要用当初的想法对待书,对待知识.我们自学是因为兴趣,是因为爱好,我可以观看大量相关文献,但没必要像大学,像高中那样记忆,更多的是,我在学习过程中得到了满足,得到了解答,然后随着我的越发深入,我会了解更多,也会在某个时刻想起,哦,当初看过这个。归根结底是学习的程度不够,浮于表层,就像我们平时看过的小说之类,看过,然后也许会记得一些情节,但终究不是全部。而我们大学的课程是越发的深入,一遍遍深入,也许你赶不上,但是会对你的最开始的学习有所帮助,然后进入社会之后,我们拿着这个底座,和残缺不全的上层,不断的填补,不断的学习,累积经验。

所以,自学不必着急,也不必强记,随着你的深入,你会越发的了解更多,也会有自己的感悟。而若是一时兴起,三分钟热度,当然也只能记得零星半点。

这也许就是为啥我们进入社会之后,大多数人都有自己学习能力不如大学高中的见解。因为我们在这个多彩的社会,没办法像大学那样,一步步的深入学习某个领域,更多的是为了考证而学习,而学习的方式也更像为了考证而学习,做题,做题,做题,题海战术,那时候我们所不齿的填鸭式教育,却在我们毕业之后,自己又主动回到了这种教育体系之中,仅仅是因为其有效,快速。恩,这大概是长大的表现吧,我们长大了,理解了当初我们不能理解的事情了。

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