我是豆豆

其实我一开始就预计到有可能有这些事情发生，但是一直不知道怎么说出口，事实上唯一让我说不出口的理由完全是因为自己家人没必要搞得像跟外人做生意一样。

事实证明应该在一开始说清楚，否则就不会像现在这样将自己处于这种进退两难的境地呢。

第一次正好处于一个茫然失措的地步，然后这时候投资人正好出来个主意，然后就听从了。其实我对第一次的顺从并没有什么太大的反感，事实上上，我正觉得他进来的是时候，但是，有了第一次就有第二次，在我完全想抛弃这个投资品时，正好赶上投资品涨价，而我们的投资人以为我们就是一个牵线娃娃一样听从他的决定时，他满怀兴喜的过来询问今日的收获，这时候发现我们并没有按他的决定，而造成了他认为的巨大损失时，他愤怒了。他满心认为自己失去的比现在见到的多，事实上，若细算按他那么做失去的会更多。但是谁能告诉他呢，没人。而这次，第三次，想要参与投资计划，而这次我不想再让他插手了，事实上，他本不应插手的。

未来是无法捉摸的，所以我没办法拿未来的失败来劝导他，而过去，他没有认识到，而且还以为我没有听从他的计划导致他失去一次意外之财。所以我没办法拿过去的事实以及不可见的未来来劝导这个投资人。

而可笑的事正如我一开始讲的，我们并没有一份正式的协议或者备忘，我们只有一次口头的，甚至可以说是玩笑的对话。当然无法当成协议，所以才有如今的事情发生，连一份可以在现在拿出来的协议都没有，这就是我现在的处境。

好吧，这件事情教训我凡事最好有分协议最好，哪怕最简单的一式两份也行。好吧，我现在不想让投资者插手投资事项，但是我却没有任何手段可以去阻止他。

于是我开始想退出这段投资，所以我开始想退出，但是正如我一开始说的，没有协议，我连退出都无法，因为我没有一个合适的退出理由。所以，这就导致我现在进退两难的境地。

额，再次提醒自己，下次办事情必须有协议，哪怕是口头的，至少可以公事公办。

好吧，现在我只能成为一个失败者，一个犯错者然后去承认这个至少我不是负全部责任的错误。

额，好吧，这次的确是我犯错，我应该一开始就说清楚，回想当初我明明想到了，但是我为什么没有说出口，想来是不想搞得那么尴尬，额，好吧，反正都会尴尬，只不过现在承受更大，看来利息不少啊。

好吧，明天解决这件事情，其实他们希望当面讲，事实上，我觉得，完全电话说，当时也是电话上就决定了，额，好像我不说出来有些原因也是因为电话吧

这也是个问题，

话说我是不是也可以利用这个电话来解决呢？

也许能哦。

有时候，我忽然感到莫名的恐惧，好似背后有人袭来一般，全身紧张。然后，就陷入了一股莫名的情绪不定中。

在多次经历之后，我忽然发现这一切的原因既然来自未来。

有时候会想到未来的某一天自己会怎么样，然后陷入开心或者恐惧之中，最后就导致上述事件的发生。在此我不禁想知道未来到底是什么。我知道这又是一个没有答案的问题，而我接下来的内容你完全可以参考你当初的八百文。

好吧，在一切的开始，我们有过去，然后现在，幻想着未来。然后我们不止一次被人拿未来欺骗我们，而我们也一次次的为了这个不存在的东西努力，希望它实现。但事实是未来不存在。你想的只是你想的，未来是未来，不要拿自己的想法然后强加在一个不存在的事物，然后对我们宣布，看这就是未来，这就是当初我对你们说的未来。

姑且不论唯物观点来说，未来根本连唯心主义概念都扯不上。他不想过去一样，有事情，有物体，有痕迹。也不像现在这样，只至少有人在感受和运动，但是未来有什么，物体？感受？没有，事实是没有。所以根本不存在预言未来这么一回事。至少在目前的体系内这事情是不存在的。有人说时间如同河流，奔流不息。这体现的是时间的流动，我更觉得时间就像一只笔，写下的都成事实无法更改，只有存在，而还没写的，就什么都没，我不能说接下来的字是存在的，事实上，到目前为止是存在的，但是以后，你没办法证明以后的事。

当然你会在现在说上一段文字是存在的，但是你现在证明的是过去。额，这不是一个文字游戏，也不是人类对过去未来的定义错误，事实上，人们已经发现这个世界远比我们想象的复杂，两件事情最大的相关性也就才百分三十到四十，什么意思呢，就是说你叫你手下去买包烟，也才最大百分三十的可能性导致你手下去买烟。当然你也会在事后说，因为你是他老板所以他会去买，事实上这就跟我上面说的一样，你证明的是两件有已经发生的事情，当然是百分百。

当然不必悲观，事实上，我们的世界的确很复杂，但是我们人类其实很简单，在大量的统计下，我们的事物其实有个趋近区间，简单说就是你这个老板叫下属买东西，下属去买的趋势靠近这个区间，依据人类的判断来说这个概率应该是很高的，但结果是我不知道，这个十分难统计，而且数量越大，结果越正确。以上只不过是我想说不是所有你想的事情都是百分百实现的，哪怕他多符合你的想法，话说，我好像讲理一大堆墨菲定律。

好了，综上来看，似乎我们的未来处于一片混沌之中，现在的事情对他的影响可以说是有限的。于是乎未来这东西根本在我们如今的体系内是不存在的，因为他无法被证明，也无法被探知，更无法掌握规律。

额，最近好像来的比较频繁，似乎跟上次一样，也是一阵时间内多次到来

然后，取材一段时间，然后又过来了

今天好像找到了一个一闪而过的思路，但是可惜，没抓住，然后现在我抱着空空的脑袋过来写这么一篇。

额，仔细想想，我的生活平凡而又无趣，确切的是我的工作，作为一个维护人员，尤其是计算机维护人员，在系统没出问题前，我们就是放在储物间来织蜘蛛网的，尤其作为计算机人员，看着写代码的那么忙碌，在旁边看着，内心不禁想到：都是人，差距怎么这么大。

有那么一瞬间，我在想是哪个傻逼非得分工合作。当然必有道理。我不想深究，只是一个任性的想法。

当然，看到人类差距的我，心中升起了一个伟大的想法：我要当码农。

为啥

太闲了，当码农就可以享受到没日没夜的工作，然后还没加班费

额，你是m吗

我本着对自己负责的态度，我声明，以上不是黑码农，而且本人直且无受虐倾向

好吧，有时候闲可以让人发疯的

额，相信我我不是在炫耀，一个月入三千，不用干太多活，而且还包两顿饭，碾压一些人是可以，但是压不住太多人，对不。

好吧，今天的内容是不是该结束了（我去，800字都没到，结束个毛）

基于我多年作文的强大基础，我好像得了，东西不写满800字就结束不了的病。相较于要写800字正好的强迫症患者来说，我这还有得救，只要坚持吃药出门就好

话说，我不禁感想其，当初我是有多么的委婉，转折，再加重复，才能将我最难忘的一件事写满800.然后还写出至少三个不同的版本

额，我忽然好想静静，

可以的话，或者早知道的话，我可以留下那些文章，用来恶心现在的我

恩，我一闪而过一个新的伟大想法

我可以去找那些名人小时侯写的作文（依据中国国情，我可以确定，100%的人写过，而且其中最经典的一定是你最难忘的xx）

然后，以公开内容威胁，恐吓。

恩，这是一个长期而且十分考验眼光的投资

不说了，我现在去高中当老师去，然后把所有学生的作文保存下来。

好像又是似乎，我想写首诗

好吧，以上是开玩笑的。

对于诗，我更倾向于古代，依靠着严谨的平仄，引古论今，往往一首诗内包含万千，让我惊叹不已。而对于现代的诗，给我更多的感觉是一些我认识的字，组成一些我也写的出来的句子，然后打乱，重新组合在一起，我不否认我读的现代诗太少以至于我对现代诗有如此的偏见。

诗，给我更多的是一种意境，有时候诗的内容不是主要的，其实内容也就是那些，不是被人贬了，就是好友走了，要么是思春了，要么是哀悼。但是平时的感情到了诗里面，变得更加贴近人心了，更加的感同身受了。

一首诗或五言或七律，加起来不过三十来字，但是却给人超过篇幅的感受和感想，由诗产生的感想不下千字，但却都由这十几二十字引出来，我不由惊叹。

正如我说过的，有时候，你想将自己的感受传达给他人与其将感受长篇大论的描述出来还不如营造个一样的环境，给他你曾经经历过的，他应该也能感受到和你一样的感受。人其实都是差不多的，或者说人所受到的教育，环境的熏陶都是差不多的。所以他们也能感受到与你相同的感受，至于深刻程度，这东西，因人而异。

洋洋洒洒写了这么多的古诗不外乎是想描述，古诗意境之优美，构思之巧妙。这是我在现代诗，很少，或者说几乎见不到的地方。我承认再别康桥是一首好诗，但是，寡言少语的我更喜欢：大漠孤烟直，长河落日圆的美。简单，但又不简陋，内中所含半日都没办法说尽。

当然，现代诗也是有好的，也是有优势的。至少人一看就懂，而且知道作者写的是什么，想表达的是什么，想与读者分享的是什么。不过相较于“天下英雄谁敌手？曹刘。生子当如孙仲谋！”我好像更喜欢这种，直接但又包含内里。

好吧，我是一个喜欢古诗的伪文化人。

好久没来写了

话说其实不是没时间，只是不想写，哪怕就是浪费时间在看无聊，重复的漫画上也不愿意打开这个写点，看来从自己的经历可以证明没时间都是一个借口，重点是不想写

好吧，既然，重新开始来，那就原谅自己吧，话说明天会再写，不知道唉，明天再说吧

额，今天写什么呢，

其实有时候世界不是有那么多东西想写的，当然可以写的东西很多，哪怕今天的流水账我也能写的一大堆，其实今天还真的遇见了一件奇怪的事情

话说，今天去理发，然后遇见一个怎么说，处处关心你的感受的理发师，一个敏感的人吧。

一些不起眼的小事情，自己都忽略的事情，他竟然都发现，发现也就算了，但是他既然还问，不过也正是因为他光明正大的说出来，我才明白他只不过是单纯的敏感而已。

是这样的，我们理发的时候，有时候理发师用梳子梳的时候，会拉扯到头发，这是一件很平常的事情，我自己被拉扯疼的时候只有基本的条件反射，我自己都没放在心上，这时候理发师注意到了，主动询问，然后还降低梳的速度，还再三询问。话说，当时我对他再三询问感到不耐烦，这件事情我自己都不把他放在心上，也觉得他没必要这么重视，也没必要降低速度。接着，由于要理耳朵边的头发，在调整的时候梳子碰到了耳朵，有点疼痛，然后我也是正常反射下，但是这时候理发师又主动提出，并解释原因。

好吧，到此，我完全就是记一笔流水帐一样，把这件事情说出来而已，我不知道这件事代表什么，包含什么，因为这件事就像拉扯头发一样，只是感到奇怪，然后根本没有放在心上。

不过唯一值得开心的是，这次理发结束我我觉得，额，怎么说呢，相比理发之前，这次丑的差距不大，尚在可以接受的范围内，下次也许还会去，也许哦。

好了，今天的流水帐结束。

明天，明天再说喽，为何要将这么一件随心所欲的事情搞得像上班一样呢？

话说今天另一件值得记录的流水帐是，在连续三天76kg之后，今晚终于在睡觉前就达到了76.5以下，这意味明天我就能迈入75的范围了，要知道，连着三天76kg的数值，我甚至怀疑这个秤是不是坏了，哦，希望下个礼拜迈入73之内，在六月中旬进入70，那时就可以撒花庆祝了，减肥不止生命不息。

今天忽然被自己的一句话伤到，真的很伤。

不知为何，忽然有这么一个想法，我既然已经放弃这支股票，那么就不要再关注他，这放在股票上是，至少我认为是很正确的事情，不要为了一只已经对自己没有收益的股票操心了，这会影响自己接下来的判断。但是作死的我忽然把这个想法放在人身上，额，多么理性的想法一旦扯到自身就变得躁动不安，即使是我，我明明知道一切已经过去，但是心还是那么一颤，好像回到了当初那段日子。额，我甚至不敢深思，只能在门口徘徊，但即使是徘徊，也让我的心无法平静。

我不知我忘不掉的是那件事，那个人，还是那段日子，或者是那种感觉。可幸的是它并没有折磨我多久。

曾经的我认为时间是个万能药，只要熬过了这段时间，以后那种感觉就会变得很淡，就像当初我经历的很多事情一样，只要随着时间的迁移，事情会淡化，随着自己的改变也许你还会对当初的行为报之一笑，或者是懊悔不已。

也许，这就是我的人生体验，若问我对过去的生活会不会后悔，我肯定说会后悔，但是我不能否认事实，我得正视事实。有人说如果你见到的事实不是真的事实怎么办，额，没遇见过这种事，不是每个人的人生都像电影一样跌宕起伏，若真的遇见那时再说吧，也许我会接受，或者当一个食古不化的老顽固。

竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。或者说鸭自知。

今天就这样吧，为何？鸭自知

额，好吧，就拿这个开头

额，就拿这个做题目

恩，很不错

有时候我忽然不想将事情说的太细，太清楚，因为我感觉这样就剥夺了其他人的想象力，额，每个人对事情的看法，想法都是不同的，所以，我在描述一件事情的时候，对那些说的很清楚的，我一般会将某个我认识的人带入，然后读完全文，接着就忘记了，但是对于那些采取一些忽隐忽现，或者是比喻性的描述时，我则会yy出一个十分美好的人物，然后即使读完这文章，我依旧忘不了，记忆最清楚的更多是那句若有若无的话：就是你在大街上一眼就能注意到的女子，有自己独立的气场。就这么一句简单的话，却让我久久不能忘怀，我甚至在某些场合里，有意识的去注意，我很想知道到底是怎么样的女子，有自己独立的气场，能让你在人群中脱颖而出。当然，我明白，我只不过是被这句话所吸引，也许本人出现并不是我的菜，但是这句话却为我营造一个属于我的万众之一。

我曾经说过：我头脑想的很多，但是我的嘴说不出万分之一，以此来解释我那笨拙的嘴巴，同样，我的笔甚至写不出的千万分之一。我看过很多文章，有好的有坏的，我发现有些文章能写出自己的心声，就好像将你头脑中所想的写出来，而且写得很详细，甚至超过了自己未注意的细节，看来仅仅是我愚笨而已。

随着时间变化，我发现自己根本无法表述自己头脑想的所有东西，所以有时候我会选择营造环境，或者制造一条路，让你们跟着这条路走下去，但是有时候我发现这条路，但是写不出来，明明在脑中组织好了语言，但是一到了落笔处，我就卡壳了，有时候是忘词，更多的时候，是觉得这样写出来很别扭，额，注定不是一个当作家的命，没有可以自嘲自己为写手的资本了，即使我很喜欢自嘲。

额，好吧，我的额思维就是这么跳跃，哪怕在写了这么多的文章后，我还是这么跳跃，永远达不到老师要求的一篇文章一个主旨。

额，其实一篇文章八百字，或者几万字就讲一件事，额，看来你的笔比我的还笨。当然不是所有人都是一样的笨，有人就是能够将八百字的文章写得惊心动魄，额，我是没有这种才能，喜欢乱跳的我现在想的是没有这种才能的人要怎么办？好像跟主旨扯不上任何关系，硬扯应该也有吧。

其实没有也不必伤心，体验下平凡的人的生活吧，你没体验过哦，何必羡慕别人，过好自己。额，鸡汤少喝，写的东西跟自己想的永远不一样。是的不一样，更多是你自己的yy，所以没必要自己想出个对手来阻碍自己。

额，好吧我有跳跃了，说到以前写的作文，我忽然好想知道我写了多少字，够不够八百字，额，话说这么一篇文章就算字数够了，估计也是不及格。不过若真是学生时期，写出来字数够就好了，分数，那是什么鬼，who care，字数够就代表这项任务完成了，可以干别的去了。

额，失去的还是美好啊，我好想回到学生时期去，但是那时的我绝对，（我现在还能回想起那时候的感觉）希望自己快点长大，好像从16岁吧，我就期待着自己快点到18岁，意味着成人，可以去网吧，等到我再也不用临时卡时，我又好想20岁，那样就可以娶妻生子，合法嫖娼了，额，当初的我的确是这么想的，忽然到了现在这个年纪，我忽然又想回去，也许是因为当初所想的没实现，也没想象中的那么好，额，只是想一下，也不敢深想，因为会后悔，所以只是偶尔拿来发下感叹，向别人显示出我足够的老成，哈哈。的确很老。

额，就这样结束吧，本来还以为今晚头这么疼不会写呢

额，话说，我在打这个字时表示的是无语或者思考

额，好像是想用它来表现出无声，沉默的现象，因为在文字交流中，你一旦沉默就代表不回复，就结束了这一场对话，但是我心中不想结束，我只是需要点时间来想想，若你看见我的眼神，你就会发现我是在思考或者鄙视你，但是你看不见，额，你可以想象，下次遇见这个字，你可以想象一个人做深思状，或者鄙视你，根据聊天内容哦

就像这样

额

回想小时候，我好像无时无刻不在期待着假期，因为假期意味着可以开心的玩耍，可以一整天的看电视，到了现在，我忽然发现我我好像没那么期待着了，至少，我没办法像小时候那样，一整天都能给自己安排的满满的，更多的时候是无聊的在看电视，也许是我对电视的喜爱程度不如从前，但是我心中其实还有点想去干活，至少有事有目的，看来，漫无目的真的很可怕。

不过好像明天就要上班了，希望我不会在明天写一篇说自己想要休息，额，翻看前面好像已经写了吧

额，算了，这就是个循环。

似乎我一直就是这么不安定,忙的时候想闲,闲的时候要忙.我只是对目前生活的不满,我不想碌碌无为的过完这一生,忙的时候干的也是毫无意义的工作,而闲的时候连无意义的工作都没有了.我在寻找着自己的人生目标,或者自己的活法.我父母的活法已经对我没有任何的参考性,我没办法像他们一样放羊,娶媳妇,生娃,放羊.我想从自己的生活找寻更多的东西:无论是悲伤还是欢乐,甚至是悔不当初.我会好好的感受那每一份情绪,让自己慢慢的感受生活.生活正是自己的当下,正是自己现在敲打的键盘.没有什么奇思妙想,没有什么峰回路转,有的只是当下的平静和未来的希望.

我多想像二哥一样,给自己一个目标:一套大港的房子.至少它能驱使我继续前进.如果我想前进的话.但是我并不想,我不懂为何必须要在一座城市扎根,为何一定要有一套属于自己的房子.他们总是说:你还没长大,等你长大了有孩子了你就知道了.是的,在他们看来我没有长大,我没有孩子,没有学区的压力,没有家庭的束缚.我有的仅仅是自己,但着不就是我们出生时候的模样么?我保持至今,而你们都变了.人的长河最终的尽头是什么我不知道,也许他们的结合正是人应该追求的,而我只是一个跳出轨迹的坏小孩.

那么就生于当下活于当下,在我被推回正轨之前,享受当下吧

明天就是五一假期了，这是我期待好久的，额，或许吧

随着假期的到来，我发现我好像已经对他没有那么多的渴望了，这该不会假期前恐惧症吧，在连着十一天的工作后，我终于迎来了，我在十一天前就期待已久的假期，对于每周只休息一天的我来说，这无疑是一个很让我惊心动魄的时候，我从一开始就在期待，期待这天的到来，但是好像我没想过这个假期的计划，额，或许是不敢想吧，因为我知道，就算假期到来，我还是过着一个人孤单，无聊的呆在这个十几平米的小屋内，但是我依旧期待，毕竟，给自己一个期望比绝望好。

不知从什么时候我开始习惯这两点一线的生活，家，公司。从工作开始吗？

仔细想想好像不是，从小学我就开始，我的父母就教导我们放学要早点回来，不要到处乱跑，作为好孩子的我听了，然后是中学，高中，乃至到来，大学，我还是就只是在宿舍和教室进行活动，额，似乎回想起来，我的人生虽然到过很多地方，但是好像并没有很大的范围。

我不禁又开始讨论人生这个无解题了，我们明明有腿但是有走不远，大学时一群人想去别的学校参观，我觉得不可思议，因为去了，你又不能得到什么，你自己的学校就是如此，还是好好管好自己吧，现在好像是我错了，出去看看也不会有什么，哪怕什么都没有得到，哪怕就是浪费时间走一趟，那么又如何，我们有的是时间，这个无法衡量的东西，对于我们来说，他的价值永远是不确定的

忽然好像说，我知道这些道理太晚了，希望我的孩子，如果有的话，我能给予他一点建议，在这个年纪，或者小时候。好吧，在这边我又想起来那个故事：

一个记者问一个放羊的孩子说你在这干嘛，

孩子说放羊

放羊做什么

赚钱娶媳妇

娶媳妇做什么

生娃

生娃做什么

放羊

当然这只是个故事，故事的好处是他没有自主意识，你想怎么摆弄他都可以，真的，它不会反抗的，（甚至顺从，顺从到你几乎对它一点欲望都没有。）我好像就是放羊的娃，额，也许好一些吧，至少我父母没有放羊，至少我现在没有放羊。但是，谁知道我父母当初也是想我放羊呢，事实是，当初我真的是很愿意去放羊的。我现在想想，或许我现在没结婚是好的，（正如我一直以为正确的一个定律，没有绝对的好，也没有绝对的坏，都是好坏参半的，额，这也许就是居安思危吧，或者叫庸人自扰）前几年的我的思想不成熟，至少在生娃这件事上，若真的生娃了，或许我也会犯我父母的错误吧。那样我真的很愧疚，害了别人一生。

不是所有的错都需要做错的人承认，但是后果是跑不了的。

出来混的总要还的，我喜欢这句，也许有很多都能表达同一个意思，但是我比较喜欢这句，感觉更有点江湖的味道，更有点老成的味道，更能装逼吧

现在我们可以来说说我们这没有什么计划，没有什么激情，但是却不请自来的假期，但是我不是不喜欢这个客人，只是觉得没有那么美好了而已，我的期望太高了

有人说，无聊要么读书，要么健身，根据中国现在书这么贵，我觉得，我还是健身吧，健身只是 一会，不可能永远，要不，买个书法贴，练练毛笔字，虽然我硬笔字写得难看之极，但是对于毛笔，我很想练练哦，其实我还有很多想学习的，钢琴，小提琴，几乎所有乐器我都想学习，不求多么高端，只是单纯的想知道而已，或许也可以让我在某个场合装装逼，但是那个看来是不可能，因为穷，看来音乐这东西一直都是有钱人接触的玩意，综合来看，还是学学毛笔字比较现实点，而且便宜，恩，便宜，这很重要哦，

明天收拾完屋子后也许买点书法用具也是不错，

人不装逼枉少年，装逼也是要日积月累的少年

窗外下着大雨

很大

还带着雷

我在卧室里

很安静，很舒服，空气有点冰

但是这样很舒服

就这样，夜幕降临了，一天过去了

我回想今天一天的事情，不能说是毫无意义，但是不那么忙

他们说，忙很有用，可以让你忘记很多事情，解决很多心理问题

好像有道理，但是又没有

我也不知道，但是我现在希望是忙一点，让我一天都在劳碌，那样

我就没那么多时间想，就像一台机器一样，工作工作工作

那样也不会有这么一篇文章，因为机器是不会创作

话说，我 以前一直反对人类干机器的活，因为重复而且毫无意义，

抛开成本等一切因素，我只是想知道，人类做机器的活，是否说那时的人类就是机器

答案肯定是不的，但是至少在那一刻，他的工作内容是机器人的工作内容

哦，是两者工作内容一样

我好像问了一个蠢问题，very stupid

明天又是如何呢，不知道，我也不猜测

我喜欢将所有事情安排的好好的，然后按部就班的去实施

但是经验告诉我那几乎不可能，哦，还有墨菲也是这么说的

不过，后来我进化了，进化不是完美化，更多的适应化，否则就不会是适者生存而不是强者生存

不过who care

我开始只是做一个粗糙的计划，而且不是强制性的，其中又把时间跨度夸大，就这样，我还是有很多事情没完成

除开非强制性因素，很多是墨菲搞得，外界不可抗力，

我发现好多人都在这些不可抗力上浪费时间精力和金钱

我一直想，规范对你们是有多难，沟通是对你们有多难，业务需要的东西就那么几样，要么这边傻逼没带够，要么那边要求奇葩，最可恶的是两边好了，这边领导忽然要在考虑考虑，那边经理不在这，没法办，卧槽，这尼玛不会早点讲

反正有时感觉是沟通，有时感觉是自己失误，归根结底一个是不同的系统没有很好的交流，另一个是人类自身的局限性

人类的未来进化的方向是往这两个方向适应化吗

不知道唉，我才不管人类未来，如何，我在乎的只有自己存在的一瞬间，抱歉，我没强大到可以为全人类考虑，我只想过好自己。

有人说你自私，目光短浅，等等伤人，伤心的话语，在此不得不吐槽下人类和语言的结合有时候能产生类似核弹的威力。但是who care 一个自私的人又怎么会考虑别人的话呢，说起来你明知道这些话对我没用，为何还要说呢，还不是你也是个自私，只想自己说出来痛快罢了，恩，下次就用这个对付对方，也许会遭来更多的争吵哦，将自己放入漩涡哦

话说，人类对弱者是这样的，给他把刀子，然后这个弱者，或者说这个无害者，就变成危险的恐怖分子

看，他有武器唉，好，干掉他

而不是，他没有害处，只是想生存，不行，他妨碍到我的利益了，给他把武器，然后干掉他,欺负弱者会招人唾弃,但是他有武器了,那就不同.

这也许就是中欧为啥决斗要这么正式，因为他们都想告诉别人，我杀的不是一个比我弱的，而是一个跟我一样，或者比我还牛逼的人。看来火药的发明在一定程度上提升了人类的地位哦

以上纯属猜测怎么可能呢，这是一篇私人文章，我有权想写我任何的东西，看不爽或者觉得有问题，那么滚，不要在意我粗鄙的话语，因为这是我的文章，我定的规矩