我是豆豆

额，好吧，就拿这个开头

额，就拿这个做题目

恩，很不错

有时候我忽然不想将事情说的太细，太清楚，因为我感觉这样就剥夺了其他人的想象力，额，每个人对事情的看法，想法都是不同的，所以，我在描述一件事情的时候，对那些说的很清楚的，我一般会将某个我认识的人带入，然后读完全文，接着就忘记了，但是对于那些采取一些忽隐忽现，或者是比喻性的描述时，我则会yy出一个十分美好的人物，然后即使读完这文章，我依旧忘不了，记忆最清楚的更多是那句若有若无的话：就是你在大街上一眼就能注意到的女子，有自己独立的气场。就这么一句简单的话，却让我久久不能忘怀，我甚至在某些场合里，有意识的去注意，我很想知道到底是怎么样的女子，有自己独立的气场，能让你在人群中脱颖而出。当然，我明白，我只不过是被这句话所吸引，也许本人出现并不是我的菜，但是这句话却为我营造一个属于我的万众之一。

我曾经说过：我头脑想的很多，但是我的嘴说不出万分之一，以此来解释我那笨拙的嘴巴，同样，我的笔甚至写不出的千万分之一。我看过很多文章，有好的有坏的，我发现有些文章能写出自己的心声，就好像将你头脑中所想的写出来，而且写得很详细，甚至超过了自己未注意的细节，看来仅仅是我愚笨而已。

随着时间变化，我发现自己根本无法表述自己头脑想的所有东西，所以有时候我会选择营造环境，或者制造一条路，让你们跟着这条路走下去，但是有时候我发现这条路，但是写不出来，明明在脑中组织好了语言，但是一到了落笔处，我就卡壳了，有时候是忘词，更多的时候，是觉得这样写出来很别扭，额，注定不是一个当作家的命，没有可以自嘲自己为写手的资本了，即使我很喜欢自嘲。

额，好吧，我的额思维就是这么跳跃，哪怕在写了这么多的文章后，我还是这么跳跃，永远达不到老师要求的一篇文章一个主旨。

额，其实一篇文章八百字，或者几万字就讲一件事，额，看来你的笔比我的还笨。当然不是所有人都是一样的笨，有人就是能够将八百字的文章写得惊心动魄，额，我是没有这种才能，喜欢乱跳的我现在想的是没有这种才能的人要怎么办？好像跟主旨扯不上任何关系，硬扯应该也有吧。

其实没有也不必伤心，体验下平凡的人的生活吧，你没体验过哦，何必羡慕别人，过好自己。额，鸡汤少喝，写的东西跟自己想的永远不一样。是的不一样，更多是你自己的yy，所以没必要自己想出个对手来阻碍自己。

额，好吧我有跳跃了，说到以前写的作文，我忽然好想知道我写了多少字，够不够八百字，额，话说这么一篇文章就算字数够了，估计也是不及格。不过若真是学生时期，写出来字数够就好了，分数，那是什么鬼，who care，字数够就代表这项任务完成了，可以干别的去了。

额，失去的还是美好啊，我好想回到学生时期去，但是那时的我绝对，（我现在还能回想起那时候的感觉）希望自己快点长大，好像从16岁吧，我就期待着自己快点到18岁，意味着成人，可以去网吧，等到我再也不用临时卡时，我又好想20岁，那样就可以娶妻生子，合法嫖娼了，额，当初的我的确是这么想的，忽然到了现在这个年纪，我忽然又想回去，也许是因为当初所想的没实现，也没想象中的那么好，额，只是想一下，也不敢深想，因为会后悔，所以只是偶尔拿来发下感叹，向别人显示出我足够的老成，哈哈。的确很老。

额，就这样结束吧，本来还以为今晚头这么疼不会写呢

额，话说，我在打这个字时表示的是无语或者思考

额，好像是想用它来表现出无声，沉默的现象，因为在文字交流中，你一旦沉默就代表不回复，就结束了这一场对话，但是我心中不想结束，我只是需要点时间来想想，若你看见我的眼神，你就会发现我是在思考或者鄙视你，但是你看不见，额，你可以想象，下次遇见这个字，你可以想象一个人做深思状，或者鄙视你，根据聊天内容哦

就像这样

额

回想小时候，我好像无时无刻不在期待着假期，因为假期意味着可以开心的玩耍，可以一整天的看电视，到了现在，我忽然发现我我好像没那么期待着了，至少，我没办法像小时候那样，一整天都能给自己安排的满满的，更多的时候是无聊的在看电视，也许是我对电视的喜爱程度不如从前，但是我心中其实还有点想去干活，至少有事有目的，看来，漫无目的真的很可怕。

不过好像明天就要上班了，希望我不会在明天写一篇说自己想要休息，额，翻看前面好像已经写了吧

额，算了，这就是个循环。

似乎我一直就是这么不安定,忙的时候想闲,闲的时候要忙.我只是对目前生活的不满,我不想碌碌无为的过完这一生,忙的时候干的也是毫无意义的工作,而闲的时候连无意义的工作都没有了.我在寻找着自己的人生目标,或者自己的活法.我父母的活法已经对我没有任何的参考性,我没办法像他们一样放羊,娶媳妇,生娃,放羊.我想从自己的生活找寻更多的东西:无论是悲伤还是欢乐,甚至是悔不当初.我会好好的感受那每一份情绪,让自己慢慢的感受生活.生活正是自己的当下,正是自己现在敲打的键盘.没有什么奇思妙想,没有什么峰回路转,有的只是当下的平静和未来的希望.

我多想像二哥一样,给自己一个目标:一套大港的房子.至少它能驱使我继续前进.如果我想前进的话.但是我并不想,我不懂为何必须要在一座城市扎根,为何一定要有一套属于自己的房子.他们总是说:你还没长大,等你长大了有孩子了你就知道了.是的,在他们看来我没有长大,我没有孩子,没有学区的压力,没有家庭的束缚.我有的仅仅是自己,但着不就是我们出生时候的模样么?我保持至今,而你们都变了.人的长河最终的尽头是什么我不知道,也许他们的结合正是人应该追求的,而我只是一个跳出轨迹的坏小孩.

那么就生于当下活于当下,在我被推回正轨之前,享受当下吧

明天就是五一假期了，这是我期待好久的，额，或许吧

随着假期的到来，我发现我好像已经对他没有那么多的渴望了，这该不会假期前恐惧症吧，在连着十一天的工作后，我终于迎来了，我在十一天前就期待已久的假期，对于每周只休息一天的我来说，这无疑是一个很让我惊心动魄的时候，我从一开始就在期待，期待这天的到来，但是好像我没想过这个假期的计划，额，或许是不敢想吧，因为我知道，就算假期到来，我还是过着一个人孤单，无聊的呆在这个十几平米的小屋内，但是我依旧期待，毕竟，给自己一个期望比绝望好。

不知从什么时候我开始习惯这两点一线的生活，家，公司。从工作开始吗？

仔细想想好像不是，从小学我就开始，我的父母就教导我们放学要早点回来，不要到处乱跑，作为好孩子的我听了，然后是中学，高中，乃至到来，大学，我还是就只是在宿舍和教室进行活动，额，似乎回想起来，我的人生虽然到过很多地方，但是好像并没有很大的范围。

我不禁又开始讨论人生这个无解题了，我们明明有腿但是有走不远，大学时一群人想去别的学校参观，我觉得不可思议，因为去了，你又不能得到什么，你自己的学校就是如此，还是好好管好自己吧，现在好像是我错了，出去看看也不会有什么，哪怕什么都没有得到，哪怕就是浪费时间走一趟，那么又如何，我们有的是时间，这个无法衡量的东西，对于我们来说，他的价值永远是不确定的

忽然好像说，我知道这些道理太晚了，希望我的孩子，如果有的话，我能给予他一点建议，在这个年纪，或者小时候。好吧，在这边我又想起来那个故事：

一个记者问一个放羊的孩子说你在这干嘛，

孩子说放羊

放羊做什么

赚钱娶媳妇

娶媳妇做什么

生娃

生娃做什么

放羊

当然这只是个故事，故事的好处是他没有自主意识，你想怎么摆弄他都可以，真的，它不会反抗的，（甚至顺从，顺从到你几乎对它一点欲望都没有。）我好像就是放羊的娃，额，也许好一些吧，至少我父母没有放羊，至少我现在没有放羊。但是，谁知道我父母当初也是想我放羊呢，事实是，当初我真的是很愿意去放羊的。我现在想想，或许我现在没结婚是好的，（正如我一直以为正确的一个定律，没有绝对的好，也没有绝对的坏，都是好坏参半的，额，这也许就是居安思危吧，或者叫庸人自扰）前几年的我的思想不成熟，至少在生娃这件事上，若真的生娃了，或许我也会犯我父母的错误吧。那样我真的很愧疚，害了别人一生。

不是所有的错都需要做错的人承认，但是后果是跑不了的。

出来混的总要还的，我喜欢这句，也许有很多都能表达同一个意思，但是我比较喜欢这句，感觉更有点江湖的味道，更有点老成的味道，更能装逼吧

现在我们可以来说说我们这没有什么计划，没有什么激情，但是却不请自来的假期，但是我不是不喜欢这个客人，只是觉得没有那么美好了而已，我的期望太高了

有人说，无聊要么读书，要么健身，根据中国现在书这么贵，我觉得，我还是健身吧，健身只是 一会，不可能永远，要不，买个书法贴，练练毛笔字，虽然我硬笔字写得难看之极，但是对于毛笔，我很想练练哦，其实我还有很多想学习的，钢琴，小提琴，几乎所有乐器我都想学习，不求多么高端，只是单纯的想知道而已，或许也可以让我在某个场合装装逼，但是那个看来是不可能，因为穷，看来音乐这东西一直都是有钱人接触的玩意，综合来看，还是学学毛笔字比较现实点，而且便宜，恩，便宜，这很重要哦，

明天收拾完屋子后也许买点书法用具也是不错，

人不装逼枉少年，装逼也是要日积月累的少年

窗外下着大雨

很大

还带着雷

我在卧室里

很安静，很舒服，空气有点冰

但是这样很舒服

就这样，夜幕降临了，一天过去了

我回想今天一天的事情，不能说是毫无意义，但是不那么忙

他们说，忙很有用，可以让你忘记很多事情，解决很多心理问题

好像有道理，但是又没有

我也不知道，但是我现在希望是忙一点，让我一天都在劳碌，那样

我就没那么多时间想，就像一台机器一样，工作工作工作

那样也不会有这么一篇文章，因为机器是不会创作

话说，我 以前一直反对人类干机器的活，因为重复而且毫无意义，

抛开成本等一切因素，我只是想知道，人类做机器的活，是否说那时的人类就是机器

答案肯定是不的，但是至少在那一刻，他的工作内容是机器人的工作内容

哦，是两者工作内容一样

我好像问了一个蠢问题，very stupid

明天又是如何呢，不知道，我也不猜测

我喜欢将所有事情安排的好好的，然后按部就班的去实施

但是经验告诉我那几乎不可能，哦，还有墨菲也是这么说的

不过，后来我进化了，进化不是完美化，更多的适应化，否则就不会是适者生存而不是强者生存

不过who care

我开始只是做一个粗糙的计划，而且不是强制性的，其中又把时间跨度夸大，就这样，我还是有很多事情没完成

除开非强制性因素，很多是墨菲搞得，外界不可抗力，

我发现好多人都在这些不可抗力上浪费时间精力和金钱

我一直想，规范对你们是有多难，沟通是对你们有多难，业务需要的东西就那么几样，要么这边傻逼没带够，要么那边要求奇葩，最可恶的是两边好了，这边领导忽然要在考虑考虑，那边经理不在这，没法办，卧槽，这尼玛不会早点讲

反正有时感觉是沟通，有时感觉是自己失误，归根结底一个是不同的系统没有很好的交流，另一个是人类自身的局限性

人类的未来进化的方向是往这两个方向适应化吗

不知道唉，我才不管人类未来，如何，我在乎的只有自己存在的一瞬间，抱歉，我没强大到可以为全人类考虑，我只想过好自己。

有人说你自私，目光短浅，等等伤人，伤心的话语，在此不得不吐槽下人类和语言的结合有时候能产生类似核弹的威力。但是who care 一个自私的人又怎么会考虑别人的话呢，说起来你明知道这些话对我没用，为何还要说呢，还不是你也是个自私，只想自己说出来痛快罢了，恩，下次就用这个对付对方，也许会遭来更多的争吵哦，将自己放入漩涡哦

话说，人类对弱者是这样的，给他把刀子，然后这个弱者，或者说这个无害者，就变成危险的恐怖分子

看，他有武器唉，好，干掉他

而不是，他没有害处，只是想生存，不行，他妨碍到我的利益了，给他把武器，然后干掉他,欺负弱者会招人唾弃,但是他有武器了,那就不同.

这也许就是中欧为啥决斗要这么正式，因为他们都想告诉别人，我杀的不是一个比我弱的，而是一个跟我一样，或者比我还牛逼的人。看来火药的发明在一定程度上提升了人类的地位哦

以上纯属猜测怎么可能呢，这是一篇私人文章，我有权想写我任何的东西，看不爽或者觉得有问题，那么滚，不要在意我粗鄙的话语，因为这是我的文章，我定的规矩

好像我一直在期待

小时候期待长大，然后就可以去很多很多的地方，

可以结婚，可生个孩子，教育他，可以做好多多自己想干的事情

但是当我真的长大后我却发现事实没这么简单

我忽然脑洞大开，若当初我就知道这些情况

我会不会还依旧期待长大呢，

也许我会早点注意到活在当下是最重要的，

或许我也早点明白做自己最好，而不是成为别人。

当然这一切只是或许，真的，若当初我早点明白生活，我或许就不会那么在乎永恒，

或许我小时候会过得更开心点，而不是担心我只是一瞬间。

但是，现在也不晚，怎么都不晚，至少我明白了，我不在年轻，

我也不再迷茫，接下来的生活该自己决定

我不给别人正能量，因为那不是我，但是这并不意味着我得阴暗着

我看过很多人的生活，有的真，有的编，

他们似乎都都想把自己的生活轨迹复制给你，或者说告诉你我的生活多么美好，你也可以，

他不说你也要这样做，而是说你也可以，这也是一种营销哦

但是，我还是坚持一点，做自己，所以东西，看看就好，就像看小说一样，他最多只是给我们遇见这种事情时的一个经验，让你防范于未然，或者说，做准备哪怕这准备你几乎用不到，这就像我小时候喜欢带一个手电筒，或者磁卡在身上，因为我认为这东西哪一天我困在丛林中会帮助我照亮，或者，那天我被锁在门外，然后就能像电视那样把门打开，我现在以及会这么认为，虽然我遇见上述事情的可能性几乎为零，但是我期待这种事情，即使我知道真的丛林并不会很好玩，但是我依旧期待，要知道我现在还是想买个瑞士军刀放在身上，即使它对我的意义仅仅是让我的口袋鼓鼓的，让我的裤子往下掉，但是我还是想。

我好像回答了自己的问题，即使当初我知道，好像对我的现在也不会有大的改变，唯一可能的是，也许少量，或者减少了那段迷茫日子的长度吧。

我还是很期待未来，即使他没有任何暗示告诉你会很好

但是事情不是到了才知道，也许被别人一语言中，但那又如何，那时候也不是太晚，无论多晚都不晚，知道错了，就不算晚。

我一直坚持的是，我无法否认事实（或者说我知道的事实）。

所以我讨厌事情满是迷雾。

从何时起，我们的文章得有主题，得有内容，得有顺序。

作为叛逆的我忽然好想写一个毫无意义的文章，但是好像因为这个原因写的文章就不会没有意义，他的意义就是反驳我上面这句话。

不为就是为

无所为即是为

多么矛盾，逃不出这个圈，

我好想知道什么是看透，什么是超脱世外

没有任何的想法，只是在习惯甚至是厌烦了现在的生活忽然好像知道别人的生活是什么样的，

是一种什么样的感觉，想法

好想领略所有人的生活，但是那样就没有了自己

哦，不对，那样才是自己，

那自己到底是什么呢

我喜欢不干扰的看着别人的生活，那样会让我能够感觉到别人的生活，又不影响别人的生活，

我好像是个读者，一边看着这本小说，但又不会对故事的结局产生影响

不对，

一本好的小说总是会让人感同身受，然后不由得咒骂，就像我妈看电视剧一样，

看来别人的生活不是一本好的小说，哦，也不是好的电视剧

但有时候我也想参与，但是发现自己不能，

原来不是小说不精彩，是你是个读者，不是主角，

一个连路人甲的角色都没有的读者

我喜欢写诗

因为它怎么写都能成一首诗

就像这样

我不知道怎么写诗

但是我知道我这样多打点回车

然后就有诗的感觉

至于他是不是诗

who care？

有感觉就行

是不？

我不知道

但是 who care？

利刃出鞘，这是我最近看过的一场酣畅淋漓的侦探佳作

在如今这个超级英雄辈出的电影市场，一部非超级/科幻的爆米花电影本身就非常少见，更少见的是，它既然是一部名副其实的侦探剧，甚至有点本格的味道，观众和里面的侦探都处于同一起跑线，上一步让我大呼过瘾的应该是几年前看的《东方快车谋杀案》。去之前我对此电影了解甚少，仅仅是通过美队和007来知道这部影片，看完之后，出乎我意料之外的好看

1，取巧的剧情结构

首先，先说故事的剧情结构，侦探电影或者说侦探小说，往往不能避开的一件事情就是，读者和观众也在和侦探一起追究案情的真相，我们也在根据故事的发生来推演真相，那么就会出现：如果剧情设计太差，那么聪明的读者就会比书中的侦探提早知道真相，甚至在后面的剧情为侦探一些错误的举动在书外/屏幕前大失所望。如果剧情设计太深，那么就会出现读者给予挫败感，读完之后大呼浪费时间，因为话圆不回来，更多的时候是侦探强行解释，所以大多数小说/电影会安排一个智力超群的侦探：比如夏洛特（为了圆这个夏洛特的智商和学识，作者更多的将他描绘成一个无法在正常社会存活的人），隐藏起一些关键因素（比如东方快车谋杀案，直到案情的最后才抽丝剥茧的将人物关系说清），甚至出现双胞胎（或者类似双胞胎的，一般是一明一暗，你看到的东西在剧情的前半部是这个，但是后面根据侦探解释，将它变为另一个有时候甚至连侦探都欺骗，知道另外一个关键性证据出现，推翻它）或者天时地利（一场特殊的暴风雨等等这个算是最常见）之类的。所以一部好的侦探电影就像一件美丽的艺术品一样，她既要把愚笨的读者考虑进去，又要提防者智慧的读者提前知道它的底线，她巧妙的站在愚笨和智慧之间。有人甚至认为：最完美的侦探小说就是可以在现实中完美的重现它的犯案过程，而不考虑任何例外因素。

但是本片却反其道而行，在开始的半个小时之内就通过女主的回忆将犯罪的过程完美的呈现给所有观众。原本的侦探结构是:观众和侦探一起去找真相，还要保持一定的距离不能谁太快，谁太慢，现在好了，大家都是第一，不，甚至侦探都还没出发，观众就会知道答案，那么接下来的剧情就变成了，带读者回起点，带侦探回终点的故事，两人相向而跑，那么就不用担心剧情太快观众跟不上。于是我们后面就慢慢的根据当晚发生的事情，一步步的往前追溯，而侦探则一步步的接近我们知道的真相，同时，遗漏摆出的犯罪过程，也在这个过程慢慢的填补：消磁的磁带，被破坏的草坪，掉下来的木架，变成了一个看似无解的谜题。如果正序讲这个故事的话，我们不难发现，无论是监控的磁带，还是小道的脚印，都会瞬间将罪犯找到，但是由于是倒叙，所以我们的罪犯和我们的观众就有时间一一的将这些证据摧毁，使得向终点走来的侦探陷入无穷的困境。

2，恰如其分的反转和伏笔

说完了剧情的结构，我们来说说本书的反转，反转是侦探小说的一个关键，也是体现作者功力，所以往往一些作者会喜欢反转再反转甚至再再反转将观众迷晕（比如受害者最后反转：其实它才是幕后的主谋，但是最后反转的很生硬，导致我都怀疑人生，哪里还有信任可言），提到反转，那么前面就要又伏笔：作为侦探小说，伏笔是必不可少的，他是迷惑观众让看客在最后结局大呼过瘾的关键，伏笔既要埋的深，但又不能过分，曾见过一本本格侦探小说，通过向报社投稿的方式将小说写出，以其中的某一章的撰稿人是凶手，并通过分析文章来达到伏笔的效果，不能不说这种伏笔方式超出常人思维之外。

本片的伏笔和反转可以说的上是恰如其分：美队最后的杀女主的刀是道具，这个在开头，死者说出过，管家临终遗言是“you”，变成“hui”，这个在美队不搭理警察的时候有说，本来是美队雇来查找出女主杀人的证据的侦探，最后根据这个人知道消息但是不能说出来，所以需要一个第三方的人来反推出雇他的人是真正的幕后黑手，管家提的电视剧以及他在法医工作的堂妹，最后关键的血理报告，本来是女主的定罪关键，最后却成为侦探的启发点，让他一跃超过我们，达到真正的真相，事实上，在侦探没看到这份报告之前，他是接受女主的那套说辞，不仅是他，所有人都接受。尤其是女主的bug设定。

3，看似bug的人物设定反而为我们剧情的推进

说到bug设定，我们就要说下，本剧的女主一个特殊的甚至稀有的设定：说谎就会吐。嗯，说实话，在看到这个设定之前，我是不相信的，首先，我们看侦探小说，尤其是发生在现实世界里的侦探小说，我们很难相信有人不能说谎，一说谎就会吐。所以一开始，基于我多年的判断：我估计它会在这里反转，变成女主克服了这个问题，变成了最后的幕后黑手（唐人街探案害我不浅，最后的那邪魅一笑），随着剧情的推送，我变得害怕它反转了，因为随着剧情的推进，我发现剧情一直坚持了这个设定：一开始在阳台，007问话，女主吐了，后面再另外一个地方问话，女主也吐了，那么如果不来一段剧情来解释女主如何克服这个障碍，在结尾强行“邪魅一笑”那么这部剧无疑将会是一片烂片，所以后面我一边探究着这个bug设定的破绽点，一边害怕这个破绽点出现，事实上，如果这个明显的设定，如果插入一段剧情，明显描述女主克服，那么不用说，大家都会知道女主是凶手，如果没有很明显，靠演员的一个眼神，动作，甚至一个笑，这无法说服大多数的观众。所幸，这部剧走向并没又如我们意料，它坚持了这个设定，并保留到最后，将它成为一个伏笔，将凶手最终定罪，这样既能将这个奇怪的设定圆回来（毕竟女主身上背着这么一个奇怪的设定，却没有地方用也是很奇怪的），将它完美的融入到了剧情之中。【不过硬要说的话还是又一些bug：比如：在小道，女主明明听到007喊她，但是她却回没听到，某种意义上也是说谎了，但是这点瑕疵还是能接受的】

所以，总的来说，这是一部完整的甚至有点完美的侦探电影，尤其在这个好的原创侦探电影越来越稀有的年代，虽然犯罪过程来说，是漏洞百出，但是导演通过独特的情节设定，只困住了侦探一个，观众可是明明白白的看着，但是最后通过魔术的手法，将真正的幕后黑手抓出来：不知道你们有没注意到

美队最后被定罪的是杀了管家，而且证据是他自己亲口承认的，而观众花1个半小时看的案子是老爷子自杀，女主只是听从吩咐做的，但是由此牵出了美队的案子，所以导演其实最后拿了另外一个案子，让凶手落网，但是实际上老爷子死的那个案子，更多的是007自己的推测，并没有什么实际性证据推定是美队，最多只能说是自杀/女主杀（因为血理报告显示它死因不是吗啡注射过量，但是血理报告是复印且原件丢失，所以要再反转也不是不可能）

想养一只猫

给他取名叫米奇

为啥

因为老一辈的人相信贱名好养活。

这也许是我第二次看这部飞驰的人生

第一次将他当一部搞笑片来看

第二次，则将它看成一部悲剧。

影片的最后，屏幕上显示的是：仅以此片献给所有热爱的人。

对此,我想说几句

影片很好,至少我听懂了

我羡慕他们的热爱,也羡慕他们将热爱的事情做到了第一

曾几何时我与他们一样,幻想着从事自己热爱的事业,然后在上面努力耕耘,闯出自己的一番天地

但是后来才发现这个事情很难,很难

现实生活中,专业的人从事着不同专业的事情,甚至毫无相干的人都可以从事专业的活,在这些资源错位的背后,不是我所崇敬的热爱,是生活,是工资,是关系,是相貌.我们甚至会因为需要一个漂亮的女性,所以招聘入职,至于工作,无所谓,有的是别人.我不知那孩子进来之后发现自己是一个吉祥物般的存在会是什么感觉,也许很开心,毕竟不用做什么,还能拿到这么高的工资,甚至还有一定的地位.也许人各有志吧,但是却诛杀了热爱这份工作的人的热情.

我并不是顽固不化,跨专业跨领域的事情我见的多了,也能接受,甚至理解一个人对一个专业的热爱胜过多少学历文凭.但是现实中见到的往往是谁谁的关系,或者是需要几个女等等.他们招聘的随意程度让我深深怀疑当初自己是不是也是他的一时兴起.但是看到后续的的领导表现,我才明白这他么的就是一个关系户,过来混吃等死拿福利,此生无忧还有靠山.

我们的时代似乎过了那种努力拼搏实现自己的风口,现在你要是说出这样的话,旁边的人更多的是在心里骂你傻逼,他们的理想正是混吃等死,他们说社会内卷,卷死人了,你再努力也没用,因为前面还有好多人,好多牛逼的人,或者之前比你牛逼的人.我信这些话,也明白这些话的道理,甚至我看到清华北大的学生在我同一个公司时我也倍感压力

但是不服输,我还喜欢这个工作,我还喜欢这个职业,我喜欢在用户抛出问题的时候,在有限的框架内给出一个双方都满意的方案,我喜欢拼搏,喜欢这种双方的博弈,也喜欢框架,大家在一个框架内遵守着同一个规则,我得到了短暂的公平.但是一个个搅局者的出现,让我一次次的伤心,双方的博弈变成了单方面的厮杀,毫无乐趣可言,甚至连投降的权利都没有,猪队友的出现让行军异常缓慢,甚至还要回头为其擦屁股,而最后的方案也变成了一种妥协,不是双方的互相妥协,是自己对工作的妥协.它毁了我对这份工作的热爱.

我开始不再谋划万无一失的方案,开始不再面面俱到的考虑问题,我奇思为了偷懒,妙想为了划水.我开始计算工资和我的付出,觉得工资太低,我开始计算工资和上班时间的比例,觉得工资太低,我开始计算工资和我参加的会议,觉得工资太低,最后开始计算工资和我未来几年的发展,觉得工资太低.我的热爱用工资就可以计算,钱给够,方案给足.

慢慢的,我开始同意那些人的想法,卷,太卷了,领导关系那么多,公司机制又不好,除了论资排辈,没有别的晋升机制.哪有那么多大项目啊,有也不一定你上,公司看的是利益,又不是训练你的机会.没有合适的师带徒机制,你就一辈子当实施吧,考个证吧,设点门槛,省的那些人天天要加薪,要升职.你们加薪了我赚什么,人力不是老板的走狗,他们只是单纯的抠而已.老板才不在乎这一千两千的,在乎的是下面的人,是那些打工的人.经济效益又不是一眼就看出来的,你说你值这个价?你们不懂,公司也很难,社保,保险,福利啊,还要交税.

管事的人利益和公司不一致,每个人的经济效益不是一眼就能看穿,有人划水却看不出.好像公司管理确实是一个大难题.我们的热爱就这样被慢慢的抹平,消淡然后我们开始卷.因为我们明白去哪里都是一个样,我们只是为了钱工作,钱给够,活干满.

我在等，在等一个晴天

把我晒干，晒透，晒的僵硬

我在等，在等你回复

让我开心，欢喜，喜不自胜

我还在等

等一一个心如死灰，等一个不再希望