我是豆豆

这也许是我第二次看这部飞驰的人生

第一次将他当一部搞笑片来看

第二次，则将它看成一部悲剧。

影片的最后，屏幕上显示的是：仅以此片献给所有热爱的人。

对此,我想说几句

影片很好,至少我听懂了

我羡慕他们的热爱,也羡慕他们将热爱的事情做到了第一

曾几何时我与他们一样,幻想着从事自己热爱的事业,然后在上面努力耕耘,闯出自己的一番天地

但是后来才发现这个事情很难,很难

现实生活中,专业的人从事着不同专业的事情,甚至毫无相干的人都可以从事专业的活,在这些资源错位的背后,不是我所崇敬的热爱,是生活,是工资,是关系,是相貌.我们甚至会因为需要一个漂亮的女性,所以招聘入职,至于工作,无所谓,有的是别人.我不知那孩子进来之后发现自己是一个吉祥物般的存在会是什么感觉,也许很开心,毕竟不用做什么,还能拿到这么高的工资,甚至还有一定的地位.也许人各有志吧,但是却诛杀了热爱这份工作的人的热情.

我并不是顽固不化,跨专业跨领域的事情我见的多了,也能接受,甚至理解一个人对一个专业的热爱胜过多少学历文凭.但是现实中见到的往往是谁谁的关系,或者是需要几个女等等.他们招聘的随意程度让我深深怀疑当初自己是不是也是他的一时兴起.但是看到后续的的领导表现,我才明白这他么的就是一个关系户,过来混吃等死拿福利,此生无忧还有靠山.

我们的时代似乎过了那种努力拼搏实现自己的风口,现在你要是说出这样的话,旁边的人更多的是在心里骂你傻逼,他们的理想正是混吃等死,他们说社会内卷,卷死人了,你再努力也没用,因为前面还有好多人,好多牛逼的人,或者之前比你牛逼的人.我信这些话,也明白这些话的道理,甚至我看到清华北大的学生在我同一个公司时我也倍感压力

但是不服输,我还喜欢这个工作,我还喜欢这个职业,我喜欢在用户抛出问题的时候,在有限的框架内给出一个双方都满意的方案,我喜欢拼搏,喜欢这种双方的博弈,也喜欢框架,大家在一个框架内遵守着同一个规则,我得到了短暂的公平.但是一个个搅局者的出现,让我一次次的伤心,双方的博弈变成了单方面的厮杀,毫无乐趣可言,甚至连投降的权利都没有,猪队友的出现让行军异常缓慢,甚至还要回头为其擦屁股,而最后的方案也变成了一种妥协,不是双方的互相妥协,是自己对工作的妥协.它毁了我对这份工作的热爱.

我开始不再谋划万无一失的方案,开始不再面面俱到的考虑问题,我奇思为了偷懒,妙想为了划水.我开始计算工资和我的付出,觉得工资太低,我开始计算工资和上班时间的比例,觉得工资太低,我开始计算工资和我参加的会议,觉得工资太低,最后开始计算工资和我未来几年的发展,觉得工资太低.我的热爱用工资就可以计算,钱给够,方案给足.

慢慢的,我开始同意那些人的想法,卷,太卷了,领导关系那么多,公司机制又不好,除了论资排辈,没有别的晋升机制.哪有那么多大项目啊,有也不一定你上,公司看的是利益,又不是训练你的机会.没有合适的师带徒机制,你就一辈子当实施吧,考个证吧,设点门槛,省的那些人天天要加薪,要升职.你们加薪了我赚什么,人力不是老板的走狗,他们只是单纯的抠而已.老板才不在乎这一千两千的,在乎的是下面的人,是那些打工的人.经济效益又不是一眼就看出来的,你说你值这个价?你们不懂,公司也很难,社保,保险,福利啊,还要交税.

管事的人利益和公司不一致,每个人的经济效益不是一眼就能看穿,有人划水却看不出.好像公司管理确实是一个大难题.我们的热爱就这样被慢慢的抹平,消淡然后我们开始卷.因为我们明白去哪里都是一个样,我们只是为了钱工作,钱给够,活干满.

我在等，在等一个晴天

把我晒干，晒透，晒的僵硬

我在等，在等你回复

让我开心，欢喜，喜不自胜

我还在等

等一一个心如死灰，等一个不再希望

我以为他的朋友圈是为我而发的

但是其实不是

是为她而发的

就像我的朋友圈一样

你就像是一只猫

每次我看到你向我走来，满心欢喜

然而你却轻轻的转身，离去

留下我一个人傻傻在那喵喵叫～

我想养只猫

我感情丰富

我用它生活

用它写诗

也用它伤害自己

但我又感情匮乏

我用它平静

用它观察

也用它去追求爱情

旧历新年的伊始，总是让我不胜雀跃，但是他的结束，也为我带来无法散去的寂寞。

我家里的人都是四散在全国各地，只有每年新年，我们才能放下手上的工作，回到这久违的家中，相聚一起，所以每到新年，我都兴奋的等待还家人的归来，相聚，玩耍，其乐融融。

但是相聚的欢愉之后，总是会迎来更大的落寞，或许是因为两者的落差太大，总是让人无法接受，或许是因为快乐过去的太快，让人沉浸其中,无法自拔

分离总是让人不快，谁会想到，我们再见会是一年之后，明明都在同一个国家，一个地球，竟让我们无法相见。慢慢的总会忙碌在自己的事情，忘记了朋友的情谊，亲人的关怀。

很久以前我就很讨厌维系一段关系，觉得每天的嘘寒问暖是一项完不成的任务，但是到如今，我已然觉得，有人愿意接受这简单的关心，就是莫大的荣幸了。时代的进步让关系的维护不再变得困难,我们无需等待慢吞吞的邮差,只要几秒,你的信息就会传达.我们还害怕回复的太快,让对方不适.

慢慢的我们开始不再注重这简单易得的关系,开始随意的挥霍,今日将他的话语告知他人,明日又给他发一条点赞消息.慢慢的,这个圈子也污染了,开始变得不纯洁了.每个人各怀鬼胎的在群里潜伏,但是总有几个长不大的人,还真的以为群里的都是同道中人.不知道是时代变得太快,还是我们反应的太慢.

相逢何必曾相识

我一面佯装平静，一面想把卡片揣进兜里，然而不凑巧，我喜欢的围裙，上下没有一个兜-----岩井俊二《情书》

我不知道如何和女孩子交往，就像我不会写情书一样。很多时候话到嘴边，但是写不出来。我想表达我的温文尔雅，但是写下来不过是一些让人厌烦的话语。我想礼貌的问候，却变成了粗鲁的冒犯。在笔下，我似乎成为了一个不知礼仪，随意冒犯他人的鄙夫。

我不知他人是怎么如何写下自己的情话，但是我在这方面确是实实在在的不灵活。

写下自己的长篇大论，然后耐心的等待回应。真是一件漫长的事情，没有耐心的我做不到。

我并不是对所有事情都没有耐心，唯独在等回应这件事上，我分外没有自信，我怕等来的是坏消息，那样，我的心会受伤，我怕等来的是好消息，那样，我还没准备好。我写下一封情书，只是因为我想写，我写它的时候没有憧憬，没有感情。有的只是文藻池列，我妄想她因为我的辞藻被我吸引，却忘记在里面加入自己的真心。我们写东西，并不是为了表达，仅仅是想写罢了。那么姑且就放下华丽的词汇，优美的句式，写下一封情书吧，一封粗俗的情书：

我喜欢你，就这样。并不是在和你慢慢接触之后，我觉得这应该是我可以共度一生的人，所以喜欢。我对你并不了解，你的人生，过去，生活。对我来说都是一片空白，不过没关系，我已经脑补了，我从我们不多的聊天中脑补出了你的种种。就这样，我被我自己的脑补俘获，对你倾心。也许你会觉得，我并不是喜欢你，只是喜欢脑补后的你。但是没关系，我还是会喜欢你，喜欢你的这个想法已经在我脑海中盘旋了好久好久，如今根深蒂固，现在叫我拔起它，我不愿，也不敢，太疼，太疼。所以我喜欢你。我的喜欢，并不是慢慢的积累，它犹如洪水一般，向我袭来，我自己也无法抵挡，就这样的被它席卷。我在洪水之中，无法前进，亦不能后退，只能随波逐流。现在这洪水将我冲到了你的面前。在这里写下这些胡言乱语，没有一丝丝的逻辑，只有单纯的喜欢，没有一点点的辞藻，只有很多想说的话。我不知这份喜欢会持续多久，也不知这封情书何时得到回应，但是我知道我喜欢你。

很多想说的话，写不下来。很多想写的，说不出来。文字和语言，竟是如此没用的东西。我想了解你的过往，但是却怕言语的误会，所以我只能在话语之间自己脑补出你的点点滴滴。也许你本是无意的回复，在我这却成了愤怒的话语，惊吓的我不敢造次。我们就这样，一步步的误会着对方。误会总有澄清的时候，但是那份伤痕还残留在我们心中。我不知如何前行。我想长篇阔论，但是又怕你太长不看，我想吐槽抱怨，又怕你反感幼稚，我想矫情造作，又怕你恶心想吐，我也想过坦诚以待，但又怕你接受不能。我琢磨不透你的情感，也看不清你的想法，我们隔着一张纸，想着不同的心事，写下看似一样的对话。也许这意味着我们并不合适。但我说过，喜欢你这件事，连我自己都没有决定权，我也是这场洪灾的受害者，现在处在这进退两难的境地。

发出去的话又没有回复，就像寄出去的情书，要等待对方看过，写下，再邮寄。你不知道在哪一步停止了，是看过了，还是连看都没看，是有事耽误了,无法提笔，还是那粗心的邮差将你的信件丢失。每一种都是可能，但每一种的结果都是一样的。我不知，不知。最难知的是人心，最难写的是情书，前者隔着肚皮，后者隔着人心。

说说最近的遇见的两个孩子吧，一个是去年已经毕业的孩子，准备在年底结婚，目前待业在家，一个是今年6月份毕业的孩子，目前在找工作。截止该文章他已经找了一份房地产的销售工作，我并不是排斥地产销售，只是觉得，他大专学习过机械相关的知识，所以还是希望说可以找到自己学有所用的工作，但是孩子不愿意，他似乎一开始就对地产销售有着莫名的执着，于是乎最后去了地产销售，早九晚九，中间休息2个半小时，可以说一天9个半小时的工作，赚的都是辛苦钱。一开始我挺不理解的，都是销售，如果能有点专业知识的，或者说偏门一点的销售会比较好找下家，而且专业知识也可以获得一定的前进，虽然地产行业也是一样，但是毕竟是从头学起，不能说比别人学的差，但是可以说没那么快。

但是忽然也能理解其行为，刚出来，有的是时间，年轻，可以在别的行业，别的职位待个几年，为了下一份更好的工作。反观现在的自己，也许正是缺少的这份年轻的安分，没办法在目前的公司目前的职位呆住，因为觉得自己时间被浪费，做的不是自己想要做的事。好像是在走着弯弯曲曲的路。多年前，我也许也是抱着弯路也许会给予自己更多的想法走在这条路上的，目前看来似乎是错的。遇见了很多人，很多事，他们似乎不像自己想象的那么热血，也没有那么多的雄心壮志，更多的是安于现状，拿着半死不活的工资，干着忙忙碌碌毫无意义的事，然后过着一天又一天，有时候还要顾及领导的意见加加班给自己增加点印象分。诚然这是很多公司都会发生的事情，也常见。似乎电视上以能力进行定夺的事情在我身边越发的少发生，更多的人执着于他们的小生活，而不在乎整体的发展。

所以我看到那个选择地产的孩子，我的内心首先想到的是，多年之后你要做什么。也许他和其他人一样，只争朝夕，不问西东吧。另外一个是毕业即结婚，然后现在在老家和老婆一起住的我弟，跟着他哥哥，偶尔给他打下手。有点相当于我大四下学期那几个月在我哥身边学习一样，整日无所事事，等待着大哥的安排。恩，看来这是我们家族的通病啊。喜欢凑在一起，不管是否有合适的机会或者职位，只要在一起就可以。目前属于焦虑状态，因为结婚半年了，没有任何收入，虽说不会饿着，但是任何高消费的念头都会被自己的现状所阻挠，所以显现出一定的焦虑，孩子又是一个内心不怎么强大的人，好几次在微信群里表现出悲观的想法，尤其在看到别人玩乐时更甚。不知目前其现在什么想法，但是想必也许更愿意自己动手干点啥，哪怕是地产销售。

相比这两人，我似乎想的更多，而且更加保守。加上我对地产未来行情的不看好，所以我才会对他们的职业选择有所意见，也许是我看错了，更多的是我对整个经济的不满吧。不过整体来说，这两人现在已经融入社会，对事物的很多看法和大众是一致的，这曾是我追求的。我也只能说，祝福他们，毕竟未来如何谁也不知道。

有一段时间，我们学校要求打卡，所以我们宿舍有时候会结伴一起早起打卡，忽然有一天，打完卡后，有人提议出去吃早餐，不去食堂了，于是乎，浩浩荡荡的大军就踩着霜冻向向门口出去。

我们学校在高速公路旁，而且周围没有什么基础建设，连店都很少。但是，有人的地方就会有生意，附近的村民看见这里建了一座大学，就都过来做大学生的生意了。所以，在我们的校门口就出现很多小摊小贩，而这家早餐店算是其中比较气派的一种，用了一个货运的集装箱作餐厅，然后又搭了一个棚子，当作厨房，做一些豆腐脑，油条。

学校地属北方，又远离市区在高速公路旁，所以一到冬天，高速两边的树都赤裸裸的，落叶四处洒落，加上偶尔袭来的沙尘暴，宛若一股末日的风貌，而这土黄之间忽然出现了一个墨绿集装箱，可以说的上是沙漠中的绿洲啊。小店很小，但是人不少，毕竟一整个大学的人在这，小棚里搭着一个大油锅，里面炸着油条，旁边是老板两人在那边擀面做油条坯子。旁边有个小点的锅，煮着卤汁，锅旁边就是装着豆腐脑的桶，有人要，直接从桶里舀出豆腐脑，然后浇上热喷喷的卤汁，一碗北方早点必备的豆腐脑就出炉了，当然，旁边还有锅巴菜，和豆浆供你选择。最后在靠近门口的桌子，放着的是餐具和自助的咸菜。我还记得豆腐脑的咸香，也还留念油条的酥软，但是多年后，悄然爬上我心头的却是这酸酸的咸菜。咸菜用的是北方常见的大白菜做的，用刀切碎，然后加醋腌制，简单的在吃下第一口，你就可以猜到做法。可以看出，这个自助的小菜只是老板的饶头，并不准备用来吸引客户，所以做的也很随意，白菜大小不均，而且腌制的也不是均匀，所以你偶尔会吃到一口特别劲爽的，偶尔也会吃到一口寡然无味的。但是就是这样的咸菜却让我欲罢不能，可以配着他喝下大半碗豆浆或者豆腐脑。也许是这粗旷的做法意外的适合这末日的情境吧。

现在想来，我们的学校虽然偏远，但是却不乏好吃的，毕竟周围的村民听说这里有个大学，都过来做起了小吃生意。小一点的来个摊子：鸡蛋灌饼，大饼卷一切，煎饼果子。大一点的盖个小砖房：做个小炒，盖饭。更有甚者，建了一个超市和ktv。就这样，我们学校就自成一个商业圈，每到晚上，人来人往，络绎不绝。

至今还会想起当时如果晚上有课，就早点去教室，然后等到饭点的时候去校外，买两个鸡蛋灌饼，加个大饼夹菜，就能当晚餐。有段时间特别喜欢大饼夹熏肉：先把面头擀成圆形，然后放煎锅里面油炸，油不多，火也不大，就是将面饼慢慢炸至膨胀，然后取出，放点黄瓜丝，小葱丝，最后是切成很薄很薄的熏肉,薄的可以透光，卷起来，就是一份美味的大饼夹熏肉。一份比普通的大饼夹肉贵，而且每次看到他才放那么一点点熏肉就想着下次不来吃。但是身体还是诚实的每次来排队，因为无法抗拒，一口咬下去，酥脆的口感和葱花的香气，还有被面皮加热的熏肉，薄薄的但是却异常香。还有就是大饼夹鸡蛋，脆脆的面皮夹着新鲜的生菜，中间还有鸡蛋，美味至极，还有一种土豪的吃法，买两个灌饼，然后像汉堡一样中间夹着生菜，鸡柳，香肠。每每看到这个，我都恨自己的肚子已经吃不下这么多东西了。现在看来，当初大学我快200的体重也不是没有道理的。即使我每次都很克制，只买一到两个。但是由于要求自己只能买一到两个小吃，所以每次我都是买量比较多的小吃，导致最后一段时间我都没买大饼熏肉，因为量少。

到如今，一碗稀饭，一道凉菜，一个炒菜就可以当自己的晚餐，看来确实是口味变得清淡了不少。那段时间时候永远吃不饱，感觉可以吃很多，而且到了晚上也不觉得肚子胀睡不着。不像如今一吃多晚上就胀肚。有时候宿舍还会备着小浣熊，我们的二哥，总是怕自己肚子饿，常备小浣熊。后来闷骚给我算了一笔账，晚上6点吃饭到第二天9点多，看都快15个小时了，所以晚饭要多吃，恩，我觉得很有道理，要多吃.所以有段时间晚饭我都是加饭的。现在想来，看来这是他的阴谋，因为和他一样吃，我到了200斤，他还是70kg没变。

后来，毕业了，吃饭不方便，午饭要楼下买外卖，又贵，而且味道还不好，晚餐虽然在家吃，但是吃的晚，早就没食欲，到了后来搬出去了，吃饭更麻烦了，就愈发的不想吃饭，只要吃过就可以。吃更多的像个任务，而不再是享受。好像很多事都是这样，慢慢的变得不再重要，然后变得麻木，平淡了，就好象生活。

好想再回去吃饭.

似乎想要写些什么，但是一到提笔，就什么都写不出来 。

就好象有些话想说，但是没有人可以倾听，只能将其默默的留在心中。

有时候只是希望身边有个能倾听的人啊。

好久不曾默默的写东西了，回想起这个习惯，从我的高中开始，谁也不曾想到，一个作文写不足800字的人，既然在私底下可以大篇大篇写着一些不着边际的话。虽然不知道这是不是好事，但是我慢慢的喜欢上写东西的感觉。

写作，或者说写下，跟说有着天壤之别，不似说话，想到哪说哪，然后往往吐出一些不着边际的话,写要慢慢的领悟自己想表达的，然后将它整理，融汇，最后或精炼，或复杂的写下来。也许你想说的很多，但是写下来的只有一句，或者是想要说的很少，但是为了能让他人理解，你要在前面加一点提要，后面加一点侧重，这样别人才能理解。

想来，当初面对我最难忘的事，我最想要感谢的人这些命题作文。我的内心是因为没有什么想说的，所以迟迟写不足800字，也写不出让人称道的文章。好似一个人为了不冷场，强拼硬凑了一个小品。有的人表演的很好，有的人不行。也许我是天生需要表达的人，而不是表演的人吧。

我的文章可以没有逻辑，没有主题，但是却不能没有灵魂。我写下的每个字都是我的内心通过我的手来表达自己的。或是悲泣，或是开心，也有不舍，更有坚忍。我愿意写下这些不为他人所知的文章，这是我的灵魂的外在。或许你觉得它不值一提，或者有点小题大作，甚至说你的文章只感动了你自己。我承认，我的文章只是感动了我自己，那么那就够了。

我不是作家，也不是写手。我不以此为生，也不因此而喜怒。我只是以此为镜，照亮前路。以此为言，阐明内心，以此为矛，突破执念，以此为盾，坚守初心。这也许就是我写东西的目的吧。

我并非生而会写字，小时候，我会哭，会求抱抱，会笑，以此来表达自己。如今，喜怒不能显于人，哀愁不能示于众，人人都戴着面具混迹于此，我也是。也要遵守着约定俗成的规矩，向不幸的人表示同情，向成功者表示祝福，向同事表示友善。一开始还能分清什么是本意，什么是虚伪。后面渐渐迷糊了界限，看不清自己的真实想法。也不知是麻痹了，还是遗忘了。故而，我需要一个可以显示自己真实的地方，一个世外的桃源，或者是一个小小的博客。

所以这里就一个显示真实的网站。