第四章

我一直想找个轻松愉快的话题,但是天生悲观的我似乎与欢乐无缘。所以,我依旧选择一个让人无法笑颜的主题:时间。

我一直想找个机会写写时间,但是我一直没有写,因为我知道我一定写的很差,时间伴随着我已经近25年了,但是我却对他一点都不了解,如同呼吸一般,它无时无刻不伴随着我们,但是我们对他的所知仅仅是它支持着我们的活动。

抛开物理层面那些晦涩难懂的概念,我仅剩下的就是一些关于它的故事。如同每个人都有的一样,我跟他有着二十五年的故事。有时候,认识的久感情就会越深,然而时间这个连物品都算不上,我们又怎么能希望他能通灵呢,那么这章就这么结束吧,对于时间我所知甚少,所写就更少了。

我一直想用我贫瘠的物理知识来描述这个三维世界的第三维,但是我却始终找不到答案,要知道,在还没看过时间简史之前,我一直认为时间是一种文学,而不是一个物理概念,时间对我更像是一种玄学,所以我迷恋仙道,因为他们能穿越古今,后来迷恋机器,以为他们带我回到过去,唯一没想到的是,真正的可能穿越之路,在于一个计算你的加速度这个无聊的科目里,我始终无法明白为何物理要在你我他之间的速度纠结半天,最后来句,理论上会是如此,但是实际就。

对于时间,这个你甚至说不出他的最基本的组成部分,因为他既像实体,但又不是实体,是力但却找不到发生点,好似一个无源无终的物品。因为无源,我们无法知道我们已经过去多久,因为无终,我们不知道自己还有多久。这就是小时候一直缠绕着我的噩梦,我甚至为这个想法入迷,我不知何时结束,也不知何时开始,我一想到,在我之后,还有好长好长的时间,或者以后永远不会有我,我就害怕,我害怕的无法入睡,直至今日,我依旧将其当作我的一个无法进行深思的想法。

或许这在他人看来有点杞人忧天,但是对于我来说,这是一个接受和不接受的行为,我不允许我不是永恒的存在,我希望自己永久的活着。虽然这看来就是一场梦,但是我的内心依旧追求的是永恒,而不是永生。我可以死去,但是我的意识希望还能继续,能像此时一样思考,即使是一件不值得思考的事情。如此的想法也许会给我未来带来很大的麻烦,也许未来的某一天,我可能加入今日我嘲笑的不切实际的宗教团体,并为之疯狂。人老后总是会干出一些奇怪的事情,我希望那时的如此时一般明智,而不是跟此时一样自信。

对于时间,我是又爱又恨,如同大多数人一样,我在小时候渴望长大,我希望时间过得快些,我甚至发呆,祈求时间就这样飞速的过去吧,但是到了25岁,我发现,时间并不是达成我愿望的最好途径,你要知道,在15岁的年龄里,我幻想着自己18岁以后可以跟女人上床,于是我希望三年的时间快点过去,然而到了18岁,我发现原来上床和书上所说的并不一样,不是你进入女人的房间,然后发生,过程充满的艰辛。于是,我只能不停的等待,等待一个愿意让我进入他房间的女人,然后。。。,就这样,七年过去了,当初的三年等的我急不可耐,而如今的七年,对我来说恍如昨日。我就不吐槽时间的善变了,如今的我只能一天一天的过去,对它却毫无办法,我永远不知道时间是什么,什么时候快,什么时候慢,就如同女人的喜怒一样。时间和女人,我这辈子最大的伤悲。