第五章

无论我写到了第几章，那么这是下一章。

我

我好像很少谈及自己，也羞于，或者说不习惯在他人面前说出自己的名字。并不是我对自己的名字有什么太大的厌恶，虽然也没有好感，而是我觉得，我站在你的面前那么叫什么名字又有什么重要。也许这是一个与社会格格不入的思想吧。

其实我并不想作下如此的结论，但是就目前来说，我似乎与这个社会格格不入。

就如同我的文章一样，早在很早的时候，我的语文老师告诉我们，我们的文章要有一个中心思想，然而，在我的学生时代，我的文章似乎都是通篇看下来不知道写什么，现在细细想来，一个中心思想要花800字来描述，看来只有结巴做的到。然而那时候我还是很羡慕那些文章写得好的同学，因为我心中对于写手这个含蓄的职业感到万分期许。然并软，徘徊在及格边缘的作文导致我对于文章更多的是害怕和烦恼。直到，高中的某一天，我突发奇想想写点东西，或许是受当时风气的影响，是个人就想写点东西，当个韩寒郭敬明。于是，我坐下来，写了，写了洋洋洒洒的三页作文纸，每页400字，要知道每次800字的作文我都是如数家珍一般的数着这些格子，但是这次我没有停下来数，我写啊写，写啊写，在第四页的时候，我忽然意识到自己写了4页，然后停下来。有时候我回想起这一刻，我觉得如果我当初没意识到自己写了4页，我有可能会写到死，这样的死法也是不错的。我当时文章的主题就是不要文章的主题，我花了1200字来描述我讨厌花800字来描述一个中心思想，但是我却可以用口语的方式写下我想要说的，而这些超过了1200字，如果在字数上比较的话，看来我是胜利的。但是这一于当时不相容的想法，或许说是早已被他人证伪的想法，我没有将其大张旗鼓出来，选择将其默默的收起来，因为这是我第一次发现自己也可以写这么多，这么多的字。如果抛开那些固定主题的话，我可以写很多很多，看着洋洋洒洒的文字，我的心中就升起一股自豪感，我是多么喜欢看着字一个个排着整整齐齐。看着一个个格子被填满，一句句句子被写下来。

后来的很长一段时间我都会找个时间，写点东西，或长或短，或主题明确，或泛泛而谈。细细想来，我只是在重复那个中午的动作，为了找回那个中午的感觉，因为那种让你写到死的感觉真的是妙不可言。现在的我早已好久不写字楼，因为种种原因，我背叛了跟随我多年的笔，即使它还在我身边，但却不再使用，甚至不再看它。我连写手这个最后的形容词都保留不住了。

接下的就是成长这个让人无比唏嘘的话题了，我从上大学开始知道，原来我并不是富二代，只是小康，我从毕业后才知道，原来你无比的努力换来的也不过是月薪2000的工作，而且你的领导是个傻逼，即使他不承认，在工作中才知道，原来所以错误都从自己身上找原因这句话是用来骗你们这些充满激情的傻子的，这是推卸责任。然后，最近才发现，没有领导的工作才是最完美的工作，因为所有领导都是智障。但是我却不得不在他们手下工作，然后喝着他们精心调制的鸡汤，这时候的我就像是一个爱恶作剧的孩子一样，一边装作乖孩子一样喝着美味的鸡汤，一边在心里盘算着我是不是该和这个傻逼说再见。说实话，相比于那些精心调制过的鸡汤，那些原封不动的照搬网络的语句或者时事观点而不经过自己脑袋的人更让我难以忍受，因为我会莫名的尴尬：早知道我就不刷微博，这样就可以在这个时候不会知道他的下一句是什么，然后观点有多奇葩，或者鸡汤有多毒。由此看来，预知未来并不是什么好事，意味着你得忍受这傻逼两次。

成长的话题会很长，很多，但是我却不想谈论，就好像是拿着自己的悲惨遭遇在博取他人的同情，然后我并不需要，所以我就此结束。除了成长，我的人生还是有许多上的了这个页面的东西的，比如：爱。

我的爱情，从未开始过，所以没有结束。所以相对于我的爱情，如同这一段一样简短。

但是我喜欢喜欢人，小学，初中，高中，乃至都是男生的理工大学，我都找到了喜欢的对象，虽然没有过爱情，甚至没有过恋情。这也许就是你们所说的暗恋吧。也许是生来孤独的原因，没到一个新的地方，即使我对爱情没有什么需求，但是我的内心都会让我找到一个目标，然后将这个目标变成我喜欢的人，然后幻想风花雪月。小学喜欢自己的同桌，初中喜欢14班的一个女生，高中喜欢的是5班的，而到了大学，由于理工科的女生数量和质量，你们懂得，但是即使这样，我还是被迫选择了一个同班的来当做幻想对象，即使工作后，我这个优良的传统还在保持，也许这是种心理疾病吧。就像我的另一篇文章所写的一样，我的爱很简短，无声无迹，并不需要回应，只需要自己的想象就可以，也许在未来的某一天，心平气和的告诉她，我曾经喜欢过你，然后和他一起欢快的讨论当初为了你所干的傻事，那样就足够了。我喜欢平静，即使多么波涛汹涌，最后还是会归于平静，这是我对爱情，或者喜欢的想法，我愿意将最美好的时间给最美好的你。